El tiempo sin ti es empo

Extraño

2009-09-07T17:11:00.001-07:00

Lo de hoy en la tarde fue extraño, aunque extraño en si no sería la mejor palabra, ya que a muchas personas les debe haber pasado alguna vez, pero si incómodo... mucho. Se podría decir que siempre supe que nos volveriamos a encontrar tarde o temprano ya que el mundo es pequeño, Chile es pequeño ... Conce es pequeño.

Todavía recuerdo en el preú, cuando me miró con cara de horror aquella vez que le mencioné que quería estudiar pedagogía en matemáticas. Pero como?, me dijo ella, eres el mejor de la clase, siempre sacas 800 ptos en los ensayos, estudia "medicina" mejor, vas a ganar más plata .
No me gusta, le dije, prefiero las matemáticas, o la biología. Ella refunfuñó ...

Ese fue el momento en que se alejo de mi...

6 años despues, nos volvimos a encontrar ... pero pasamos el uno al lado del otro, ella me miró, yo la miré de reojo, luego miró hacia abajo, y seguimos nuestro camino. No miré hacia atrás, solo hacia adelante...

Ya no había vuelta, atrás ... éramos unos extraños ...

Paradoja de la vida

2009-07-31T15:08:00.000-07:00

Dios creó al burro y le dijo:

"Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios.

Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol. Después se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

saludos!

CONTRASTES

2009-07-27T14:26:00.000-07:00

Este relato lo encontré en internet, y me pareció gracioso, ver 2 versiones diferentes de una misma situación, vistas desde la perspectiva de una mujer ... y de un hombre.

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy Chile perdió el partido de fútbol.
Al menos me pegué una cacha.

Quiebre

2009-07-08T19:56:00.001-07:00

Hoy es el día más triste de mi vida, ya que debo terminar contigo ... lo nuestro no puede seguir más.
Te llevarás la mitad de mi corazón y dejarás un vacío en mi alma atormentada por los momentos hermosos que pasamos juntos.
Dentro de las próximas horas, mi mente recordará sucesivamente aquellas primeras caricias, y mi boca sentirá el deseo de volver a besar tus labios. Y lo harán a cada hora y en cada segundo de cada día ...

Los siguientes días serán oscuros ... la luz que proyecta tu perfecta sonrisa se alejará de mi, y mis ojos brillarán con melancolía, ansiosos de ver tu lindo rostro que ya jamás se presentará ante ellos. Mi voz gritará tu nombre hasta que mis cuerdas vocales terminen desgarradas.

Finalmente, terminaré confesándole a mi almohada lo mucho que te extraño. Pero ni ella ni mucho menos tú, podrán escucharme ni responderme, asi que me quedaré aqui, ahogándome en mi llanto, ya que no estarás ahí para consolar mi pena ...

¿Por qué tenemos que decirnos adiós? ... ¿Por qué duele tanto saber que ya no podré tenerte más en mis brazos ni acariciar tu suave rostro?. No lo sé y tal vez no lo sabré jamás ...
Lo único que puedo asegurar con certeza es que siempre estará el recuerdo de lo que fué nuestro amor.

Sentir

2009-07-08T19:54:00.001-07:00

Tan triste es sentir, que cada dia me pregunto: ¿Hasta cuando lo haré?.
Aún cuando me encierro en la soledad, la siento ... aún cuando estoy dormido creo que siento, pero lo mas trágico, es este amor que no me deja en paz y me hace sentir como el viento....

El Sueño del Caracol

2009-05-05T17:24:00.000-07:00

El Sueño del Caracol es una historia que habla acerca del destino. Los distintos topicos que abarca este precioso documental y que saltan a la vista son: el amor a primera vista y el amor verdadero; la comunicación y la incomunicación, la valentía y la timidez, y por supuesto el tiempo y la muerte.
El cortometraje, se esfuerza por apoyar estos temas mediante pequeños detalles que saltan a la vista a medida que avanza la historia ...

(ABSTENERSE QUIEN AÚN NO LO HAYA VISTO Y PRETENDA VERLO)

-El libro que lee Oliver en la cafetería, al principio, trata sobre un accidente de coche. Vaticinando su propio destino.

-Los movimientos circulares de la cuchara en el café... el destino, el circulo de la vida.

-La polilla está siempre presente mientras está Oliver. Julia descubre que esta ha desaparecido de su emplazamiento habitual, el mismo día que Oliver ya no está. Al final, la polilla acompaña de nuevo el ultimo plano en la ventana de la habitación de Julia.

-El libro que al azar coge Julia, es uno con el titulo "El Sueño del caracol". Ambos protagonistas viven en sus mundos separados, escondidos en sus caparazones, y su relación se desarrolla y se mueve despacio, como los caracoles, arrastrando con ellos el peso de sus propios complejos y miedos.

-Se muestran tres mundos distintos. El de Julia, más iluminado y cordial. Uno neutral, de presentación, de encuentro. La cafetería. Y por último la biblioteca, el mundo de Oliver, más oscuro y misterioso, aún por descubrir. Simbolizando ese viaje hacia lo desconocido. Julia tratará de ser valiente por primera vez para luchar de verdad por lo que desea.

-En la entrada de la biblioteca hay una mujer viendo unas cartas del tarot. (Destino, futuro)

-Cuando Julia, en su cuarto, se deja caer con la espalda en la pared, las sombras de la ventana, cobran la forma de una cruz.

Estos son, sin duda, algunos de los más evidentes.

La gracia de este cortometraje, es que, en tan poco tiempo, no tan solo logra contar una historia con inicio, desarrollo y un final, sino que tambien logra mostrar una evolución y transformación real de los personajes. Un ejemplo de esto, es que la Julia del principio no es la misma Julia de 15 minutos más tarde.

Al final, cuando la ves una y otra vez, te deja ese sentimiento contradictorio de tristeza y felicidad al mismo tiempo. La primera por perder para siempre a quien se quiere y la segunda por descubrir que se es correspondido en el amor. El destino, la vida y el amor son conceptos tan inmensos y poderosos que no dudaran en demostrarnos lo insignificantes que somos.

CARPE DIEM.

Prioridades

2009-04-23T13:30:00.000-07:00

Tenía bastante botado este blog, y como hoy ando un poco inspirado, pues ... Bueno, hace algun tiempo me di cuenta de cuales eran las actuales prioridades de mi vida:

La primera, es terminar de escribir la tesis, para salir de la U con el titulo en la mano y así conseguir un trabajo, el cual me permita pagar mis gastos (deudas universitarias), darme mis lujos (como ir a tocatas, conciertos, salir al cine, etc), y obviamente ayudar a mis seres queridos en lo que pueda (mamá, hermana, papá... familia por parte de papá xD)

La segunda es mantener cerca mío a aquellas personas, "amistades"(difícil palabra, ya que para mi un "amig@" no se encuentra en cualquier esquina) que he conocido durante estos años y con las cuales he compartido... pero esta vez, no quiero cometer el mismo error del pasado cuando perdi contacto con aquellos con los que pude haber mantenido y seguido una gran amistad...

Es por esto, que me he dado el tiempo de hacer una selección de aquellas personas con las cuales tengo más afinidad (cosas en común) y con las cuales me llevo mejor... Ya no me interesa tener "el millón de amigos" del que hablaba roberto carlos, ya que es imposible dedicarle el tiempo necesario a tantas personas, y una cosa no conlleva a la otra ... cantidad no es lo mismo que calidad :P ... Quiero mantener cerca a aquellas personas que me alegran la vida, con las cuales puedo ser yo mismo, que están conmigo en los momentos difíciles, y que a la vez me pueden ayudar a ser mejor persona xD...

Por otra parte, hice una selección de aquellas con las cuales ya no había feeling, nada en común (salvo algunas cosas, como la misma carrera, o amigos en común), y otras que de paso no quiero volver a ver jamás por desagradables, venenosas, o peladoras ...
Al final, me he quedado con no muchos contactos tanto en msn, como en facebook, pero como bien dice el dicho: " quien mucho abarca, poco aprieta "

Y la tercera, es formar una familia ... ya sé que es descabellado pensarlo si de nuevo estoy soltero, sin polola formal (por el momento), pero creo que es fundamental en cualquier ser humano tener a alguien con quien complementarse... alguien con quien compartir caricias, besos, emociones varias, y a su vez, tener un fruto de ese amor ... un hijo... es lo máximo que le podría pasar a cualquier persona :P.

Yo creo que no nacimos ni vivimos para trabajar ... no nacimos para andar solos por la vida, ni para estar todo el dia encerrados en el pc como gente que conozco ... no nacimos para cuestionar y encontrar defectos en todas las personas ... el mundo es para disfrutarlo, comunicarse, conocer personas interesantes ... a veces se sufren decepciones, pero siempre se aprende algo.

Creo que si nacimos para ser felices .. toda persona puede ser feliz si se lo propone, ... espero cumplir estas prioridades en lo que me queda de vida ... para lograr la felicidad absoluta :P

Amor Ciego o ...Amor tuerto??

2008-03-16T20:01:00.000-07:00

Recuerdo aquel lejano 2003, cuando Canal 13 se atrevió a hacer el 1er reality show de la tv chilena, protagonistas de la fama, en la cual se podía ver como 14 personas encerradas en una casa estudio, luchaban por el premio de 50 millones y un contrato para actuar en una teleserie. Se podía ver como compartían, discutían, se enamoraban, hacían caca(no, eso no lo mostraban), tenían sexo(tampoco lo mostraban), frente a la cámara de tv. El resultado fue todo un éxito en sintonía, logrando establecer por lo menos durante ese año a personajes tan populares como ballero(gay), óscar, cata bono, jorge, la chica... y carlalí entre otros.

5 años después, se sigue explotando el morbo de la gente... mismo canal, pero ahora el premio: una mujer joven y muy hermosa, que tiene que convivir con 20 weones (cual de todos más freak), + 1 mayordomo(que no lo es), encerrados en una mansión, con piscina, y muchos lujos +, con el fin de conseguir su amor.

Debo reconocer que al principio, pensaba que sería cualquier programa trucho basura de verano, con cero contenido, y la verdad es que.. si, lo era, pero el morbo, de ver como 20 tipos( subnormales se podría decir), competían por el "amor" de carolina bastias, una mina de 23 años oriunda de Conce(vivía cerca de mi casa en chiguayante, cuando era pequeño ¬¬), fue más fuerte.

La primera impresión de la mina en el 1er capítulo del programa, fue demasiado notoria, o sea, cuando empezaron a mostrarse los verdaderos galanes(antes habían unos modelos que le hicieron creer que ellos competirían por su amor), la cara de la mina no podía esconder la decepción, asco, risa, pena, desencanto, y otra pila de sensaciones que se le pasó por la mente al verlos. La conclusión que se puede sacar al respecto, y que da la respuesta para no seguir viendo el programa es: EL AMOR NO ES CIEGO, TODO ENTRA POR LA VISTA.

Con el correr del programa el espectador se puede hacer la idea de la clase de hombres que están en el programa, y que el que hizo el casting, buscó lo más llanamente anormal, con serios traumas psicológicos, inmadurez, y lo más nerd posible entre los aspirantes:

Partiendo por Edmundo, el + popular, cabro esforzado, humilde, que sueña con ser futbolista, que tiene voz de pito, aparte que es flaite, mamón, mamón, ordinario, llorón, cabro chico.. y saca la lengua a cada rato porque se cree serpiente. patético.. pero tiene como 300 fanclub oficiales en todo chile ... quien entiende esta wea??

Luego está el grupo de los "musculines", 5 en total, que llegaron a mitad de programa, se supone que tienen más personalidad, + facha, + mundo, son el opuesto a los primeros que entraron, pero según yo, es la misma mierda, pero con distinto olor". Todos tratan de ser pedantes, pesados, arrogantes, engreídos(por orden del programa supongo, ya que no creo que exista gente que sea asi en la vida diaria), con el único fin de causar conflictos y peleas.

Por otro lado está Andrés, el "metalero", que a primera instancia yo dije: "ah, ese wn me representa, ojalá gane ese ctm", pero con el correr de los capitulos, uno se empieza a dar cuenta que el wn, en primer lugar,es mamón, canta weas de arjona, franco de vita, baila weas de chayanne, le tiene miedo a las chinitas, tiene baja autoestima, se hace el "choro" con weones nerd, pero les tiene miedo a los musculines, y le tiene pavor al talco de guagua diciendo que es tóxico... o sea... me lo encuentro en la calle y lo agarro a patadas en la raja por madre.

Y así una serie de personajes, raros todos, nicolas el flaco que a amenazado con irse chorrosientas mil veces, flavio, el pelao cahuinero que aparentó ser el más maduro, y terminó apuñalando(no literalmente) a su mejor amigo, rodrigo el pokeviejo, iturra el guatón nerd, stefano el karateka al peo, el gordito virgen, y muchos más.

Al final, uno cacha que la producción del programa maneja todas las variables posibles para sacar + rating, la mina elimina a los más fomes o feos, se quedan los que arman + polémica, se hacen + citas entre cari y edmundo porque es lo que + vende, entre otras cosas. No creo que el ganador se quede con cari, quizás alguna cita por ahi, pero lejos lo más importante para la pila de weones, + la mina, es ser un rostro de televisión.

Y claro, después de hacer un análisis de la clase de tipos que corresponde, según la idea del programa, a la media del chileno... creo que no estoy tan mal, o eso creo yo XD.

El Monstruo sin nombre

2007-12-28T18:25:00.000-08:00

Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy lejano vivía un monstruo sin nombre. El monstruo deseaba un nombre, y lo deseaba tanto que apenas podía pensar en nada más.

Un buen día, el monstruo emprendió un viaje para buscar el nombre que tanto anhelaba. Pero el mundo es demasiado grande, y, por ello, el monstruo decidió dividirse en dos. Una mitad se fue al este. Y la otra, hacia el oeste.

La mitad del monstruo que había ido hacia el este encontró pronto una aldea.

"Oye, herrero, quiero que me des tu nombre", lanzó el monstruo.

"¿Pero qué tonterías dices? No pienso dártelo", replicó el herrero, incrédulo.

"Si me das tu nombre, me introduciré en tu cuerpo y te otorgaré toda la fuerza que te falta", prometió el monstruo.

"¿En serio? Bueno, pues si de veras vas a hacerme más fuerte, adelante, es tuyo", respondió el herrero.

Entonces, el monstruo se introdujo en el cuerpo del hombre. A partir de ese momento, el monstruo se convirtió en Otto el herrero. Otto era el más fuerte de la aldea. Sin embargo, un día...

"Mírame... mírame... ¡Mira qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

El monstruo, que tenía mucha hambre, se había ido comiendo al herrero por dentro hasta acabar con él. Y así fue como se quedó otra vez sin nombre.

Al poco tiempo lo intentó de nuevo con un zapatero llamado Hans, pero...

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

Al comérselo, volvió a quedarse sin nombre.

Lo intentó también con un cazador llamado Thomas, pero...

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

Como era de esperar, se lo comió también, y volvió a quedarse sin nombre.

Desesperado, el monstruo entró en un castillo para buscar un buen nombre. En él, se encontraba el principe postrado en cama, muy enfermo.
"Si me das tu nombre te haré mas fuerte"dijo el monstruo.
"Si logras que me recupere de mi enfermedad y me haga más fuerte, te lo daré" dijo el niño.

El monstruo se introdujo en el niño y este se recuperó totalmente. El rey estaba muy contento: "El principe se ha curado, el principe se ha curado", repetía con alegría.
Al monstruo le gustaba el nombre del niño y la vida en el castillo, por lo tanto aunque se moría de hambre, se contenía.

Cada día tenía más y más hambre, pero se contenía.
Pero, llegó a tener tanta hambre... "Mirenme, Mirenme, miren que grande se ha hecho el monstruo en mi interior !!".
"Grush grush","ñam ñam","grumpf grumpf","glup", el niño se comió a todos los sirvientes, a su padre, y a todos los habitantes del castillo.
Cuando ya no quedaba nadie, salió del castillo y se fue de viaje.

Caminó y caminó durante varios dias...
Un dia se encontró con el monstruo que fue al Oeste
"ya tengo un nombre" dijo el niño, es un nombre muy bonito.

El monstruo que había ido al oeste, le dijo: " No necesitas nombre, se puede ser feliz sin uno, al fin y al cabo somos monstruos sin nombre"
El niño se comió al monstruo que habia ido al oeste...

Y aunque habia conseguido un nombre, al final no habia nadie que pudiera llamarlo por su nombre aun siendo Johan un nombre tan bonito ...

90's

2007-11-26T15:01:00.001-08:00

Si existen los nostálgicos de los 60's(con todo lo referente a los beatles, nueva ola, y mundial del 62), 70's( con la psicodelia, hippies, drogas), y 80's(música con sintetizadores, rock latino, peinados estrafalarios), podriamos decir que yo soy un nostálgico de la década pasada: La década de los 90's

A nivel mundial, Alemania se había reunificado, la guerra fría había terminado y la URSS se había desintegrado(me salió verso sin esfuerzo). Por consiguiente, EEUU se convertía en la primera potencial mundial, el cual, con un afán imperialista bajo el gobierno de George Bush padre, entraría en la guerra del golfo con la supuesta intención de detener la elaboración de armas químicas y biológicas que estaba creando Saddam, pero en el posterior gobierno de su hijo... el maligno George W. Bush, se vería reflejado el objetivo primordial... el petroleo.

Chile no estaba ausente del cambio que trajo consigo esta nueva década. Después de 17 años viviendo en plena dictadura, volvía a la democracia, lo que trajo consigo un enorme cambio social ... las personas ya no se sentían oprimidas por el régimen militar, lo que contribuyó a transformar la manera de pensar de las siguientes generaciones hacia una forma más light, con menos preocupaciones y restricciones ... reflejo de eso, es el aumento de la delicuencia, violencia en los estadios, y sexo prematuro... cosas que en el gobierno de mi general no sucedía XD(talla).

Aunque, yo no vivencié a concho los primeros años de la década(casi toda la música de ese tiempo me gusta), sin duda que los 90's fue la década dominada por el mal llamado "rock alternativo". Diversos grupos aparecieron rompiendo con todos los esquemas expuestos anteriormente, ya sea como el abuso de sintetizadores en los 80's, o una línea musical definida en el metal.

Los comienzos del rock alternativo se dieron en los 80's, con bandas como The Pixies, Sonic Youth o R.E.M, las cuales, influenciaron en gran medida a las bandas de los 90's. y tambien tendrían éxito en esta década.

Desde Seattle, el grunge se apoderó del mundo. Este termino, en realidad fue un invento de los medios y de la MTV para etiquetar el sonido de estas bandas(ya que en realidad, aparte de que vivian en la misma ciudad, su sonido tenía enormes diferencias uno de otro).
Nirvana, liderados por su carismático vocalista y compositor, Kurt Cobain, con su apoteósico disco Nevermind(1991), con influencias de sus mentores Melvins, Meet Puppets y de la música punk,

fue el grupo que le abrió el camino al mainstream a muchas bandas de la ciudad, como:
Pearl Jam(Ten, 1991), grupo con influencias de grupos de los 60's y 70's, que contaba con integrantes de un proyecto anterior junto a Chris Cornell de Soundgarden, llamado temple of the dog.

Alice in Chains, que había debutado en 1990 con su disco Facelift con claras influencias de KISS y de la música Metal, pero fue en 1992, que logró mayor masividad gracias a su obra maestra, Dirt y Soundgarden por su parte, era una de las bandas más longevas, con estructuras musicales más complejas, la cual fue con Batmotorfinger, 1991, que logró difusión mediática, pero fue más con Superunknown(1994), que logró el éxito comercial, principalmente por el tema Black Hole Sun.

También, a este movimiento, se agregaron bandas de otras ciudades como:
Stone Temple Pilots, de San Diego, California y su album Core(1992) que tuvo gran éxito con temas insignes como Plush, Creep o Sex Type Thing, o Hole, liderados por Courtney Love, esposa de Kurt Cobain, y posiblemente la perra que lo mató(si es q no se suicidó).

La muerte de Kurt Cobain en 1994, marcó un antes y un después en la música; fue la última gran figura del rock, comparable a tipos de la talla de John Lennon, Freddy Mercury o Jim Morrison. Este suceso, dió inicio a que las bandas insignes del "grunge", desaparecieran poco a poco(la única que sobrevivió fue Pearl Jam).

Posteriormente, aparecieron nuevos exponentes, del denominado "Postgrunge", además de grupos que no habian podido resaltar por el boom del grunge. Ejemplo de estos fueron bandas como Smashing Pumpkins, liderados por Billy Corgan, con discazos como Siamese Dream(1993), o su obra maestra Mellon Collie and the infinites Sadness(1995), Foo Fighters, liderados por el exbaterista de Nirvana, Dave Growl o Silverchair, denominados los nuevos Nirvana, con su album Frogstomp, provenientes de Australia.

Otros bandas que tambien destacaron en la década, fueron aquellas que combinaron estilos como el funk o el rap, con el rock y el metal, como Rage Against the Machine con su disco homónimo mezcla de hard rock y hip-hop con letras anticapitalistas, Faith No More, liderados por el señor Mike Patton, con 4 discos, igual de excelentes y muy diferentes entre si, Red Hot chili Peppers, que fueron una de las bandas con mayor éxito comercial, con sus discos Blood Sugar Magic(1991), y Californication(1999) y Mr Bungle, el proyecto paralelo de Mike Patton, lograba influencias de jazz, funk, death metal, electronica, musica arabe, tecno, entre otros, lo cual lo hizo una de las bandas más originales y únicas de la década(posteriormente, slipknot, copiaría el uso de máscaras)

Tambien, existieron grupos con un sonido inclasificable y muy propio, que sacaron tremendos discos. Muestra de esto, fueron el grupo Tool , y el proyecto paralelo de su vocalista, llamado A perfect circle.
Otra gran banda fue Primus liderados por Les Claypool, uno de los mejores bajistas del mundo. Se caracterizaba por el protagonismo del bajo, letras sarcásticas, bizarras, y videos muy divertidos.

Tambien surgió Kyuus, una banda que pondría los cimientos junto con Monster Magnet, del denominado "Stoner Rock" fuertemente influenciado por el sonido de Black Sabbath. De las cenizas de este grupo, saldría uno de los mejores grupos de la actualidad, Queens of the Stone Age.

Nine Inch Nails, liderados por Trent Reznor, fue otro grupo innovador ya que demostró que se podía rockear usando música electrónica y sintetizadores como elementos principales, y dejando a la guitarra en 2do plano. Esto, le abrió paso a grupos como White Zombie, Marilyn Manson y Rammstein, entre otros.

De inglaterra, aunque su música tuvo un resurgimiento con el denominado Brit-pop, en bandas como blur u oasis, lo más destacado, fue Radiohead. En un principio, su música fue influenciada por el grunge, pero posteriormente acabarian obteniendo su propio sonido, que se vería plasmado en su disco más aclamado: Ok Computer(1997)

Con respecto al Metal, a principios de la década, Metallica dominaba el mundo con su 5to album homónimo "Metallica", que contaba con grandes clásicos como Enter Sandman, Nothing Else Mathers o The Unforgiven. Este album poseía un sonido mucho más melódico que sus anteriores albumes, y por consiguiente llegó a vender millones de copias alrededor del mundo.

Megadeth en cambio, a principios de los 90's, con su formación más estable, sacaba la obra maestra mezcla de técnica, velocidad, y estructuras complejas: Rust in Peace. Posteriormente, en 1992, siguiendo los pasos de Metallica, sacaría al mercado Countdown to Extinction, un album con un sonido más accesible, pero no menos bueno, que contaba con el himno de la banda: Symphony of Destruction.

Slayer, mientras tanto, en 1990, sacaba uno de sus mejores albumes, Seasons in the Abyss, la mezcla perfecta entre la velocidad y violencia de Reign in Blood, + la melodía de South of Heaven. Por su parte, Anthrax en 1990 sacó in Time, un album bueno, y luego se dedicó a jugar apareciendo en Casado con hijos, y participando en la canción Bring the Noise junto a los raperos Public Enemy.

Tambien en 1990(que año fue ese por Dios), Pantera sacaba al mercado un album titulado Cowboys from Hell, y 2 años después Vulgar Display of power, los cuales los impulsan a ser la banda más exitosa de Metal de los 90's, con un sonido fresco, pero a su vez lleno de potencia, gracias a la fuerza de la voz de Phil Anselmo, y de la técnica de su guitarrista, Dimebag Darrell(Q.E.P.D).

Iron Maiden, no lograba cosechar los éxitos logrados en los 80's, y esta década fue simplemente para el olvido con albumes muy irregulares como No prayer for the dying, Fear of the dark, o muy malos como X-Factor o Virtual XI. Estos 2 últimos, no contaron con el que había sido su vocalista más estable, Bruce Dickinson, que había decidido empezar una carrera en solitario.

Por su parte, los Dioses del Metal, Judas Priest sacaban en 1990, el que sería el mejor disco de su carrera, "Painkiller", el cual agarraba influencias del Thrash, para ser simplemente demoledor. Pero luego de eso, su vocalista, Rob Halford, se marcharía de la banda, lo cual dejaría a la banda en un 2do plano durante la década.

En Chile, si los 80's pertenecieron a los prisioneros, sin duda que el grupo de rock más representativo de los 90's fueron Los Tres, aunque sin dejar atrás, a otros como Chancho en Piedra, que también brillaron con luces propias. En el metal, Dorso, del Pera Cuadra, fue el grupo más consolidado a nivel nacional.

Entre los logros más sonados del deporte nacional, Colo Colo ganó la copa libertadores 1991, el único titulo internacional logrado por un equipo chileno en la historia(luego vendrian 2 más, la recopa y la interamericana durante 1992). Y para las eliminatorias a Francia 98, después del castigo impuesto por la FIFA por lo del maracanazo en 1989, todo Chile disfrutó viendo a nuestra selección, clasificar al mundial, goleando a sus rivales en casa, y un año más tarde, disputando el mundial y pasando a octavos de final con la famosa dupla goleadora Za-Sa(Zamorano-Salas). Por su parte, en el tenis, 1998 fue el año de Marcelo "Chino" Rios, el cual consiguió la hazaña de ser el único deportista chileno en llegar a ser "Numero 1 del mundo", despojando de ese sitial al entonces imbatible Pete Sampras.

En la tele, recuerdo programas de televisión profesor Rosa, como Más Música, Cachureos, Maravillozoo, El tiempo es oro, Video Loco, Plan Z, Hugo, Extrajovenes, o algunos que todavía se mantienen en pantalla hasta el día de hoy, como Buenos días a todos, o los Venegas.

Los dibujos animados experimentaron un cambio en el discurso que siguieron sus antecesores, ya que ahora muchos de estos optaron por un público más adulto: Muestra de esto son programas cuyos contenidos tenian mucha crítica social, sarcasmo, o argumentos muy bizarros y extraños, como Los Simpson, que fueron la serie con mayor popularidad de la década, convirtiendo a Homero en un ícono pop; Ren y Stimpy, no gozó de tanta popularidad, pero presentaba situaciones bastante bizarras y fuera de lo común, que los llevaron a ser series de culto;

Beavis and Butt-head fue una crítica a los jovenes que se la pasaban viendo MTV, viendo videos, y por culpa de eso, no encontraban minas(lo daban en el propio MTV); y South Park, era la sátira y crítica misma hacia todo: religión, política, personas, cultos, etc.

Desde Japón, se produjo la invasión masiva de sus programas de animé a occidente, a finales de los 80's, partiendo con películas como Akira y luego las series Robotech, Supercampeones, Caballeros del Zodiaco, Slam Dunk, Evangelion y Dragon Ball Z entre las más populares (Sobretodo este último, que llegó a tener un impacto a nivel mundial).

A Nivel de tecnología, los 90's fue la década con los mayores avances y desarrollo: Si en los 70's, los primeros computadores eran grandes maquinas que ocupaban toda una habitación, ahora eran de un tamaño más pequeño, accesible al bolsillo de las personas, que aportaban mayor capacidad para almacenamiento de datos, más potentes y mejor programados; Además, apareció internet, un sistema que permitía comunicarse y obtener información a través de todo el mundo;Tambien fue la década, donde empezaron a masificarse y a desarrollarse los teléfonos celulares y se reemplazaron los cassetes, por Cd's.

Con respecto a los video juegos, el desarrollo en esta década en cuanto a gráfica y jugabilidad fue increiblemente grande: A comienzos de la década la rivalidad estaba entre Sega y Super Nintendo; Después, llegaron consolas más potentes, N64 y playstation y a fines de la década Dreamcast y play 2. Los juegos de arcade tambien tuvieron su impacto, en juegos como Street Fighter, King of fighters, Mortal Kombat, y Metal Slug entre otros. Para Ordenador, como Doom, Quake, entre otros.

Con respecto a las modas, las personas optaron por usar atuendos, y peinados más decentes y normales, con menos laca, menos ombreras, que en los 80's.

En esta década se ampliaron las tribus urbanas ya existentes en décadas anteriores.

La moda "grunge", consistía principalmente en jeans rasgados, camisas de leñador, pelo largo despeinado y una actitud indiferente de la vida... eso de tirarse las weas.

Los metaleros, con su forma de vestir provenía de los 80's, la cual incluía poleras negras de sus grupos favoritos, jeans, chaquetas de mezklilla, pelo largo y una actitud agresiva, pero no violenta.

Los Punks, se caracterizaban por sus cortes de pelo a la mohicana, sus cadenas, pantalones de cuero, chaquetas de cuero, bototos y actitud agresiva, que los inducía a machetear en la diagonal pa comprarse su alimento(vino y pan).

Los Góticos se caracterizaban por el maquillaje, ropa negra y actitud depresiva.

Los Raperos o hip-hoperos(hi-hoperos como dice sheguel), se caracterizaban acá en Chile por vestirse con polerones con gorro, pantalones anchos, cadenas, además de darselas de flaites o en algunos casos no era necesario.

Los Skaters, se caracterizaban simplemente por su gorra hacia atrás, y su patineta.

Con respecto a los juegos populares, recuerdo que en el colegio, o con los amigos había diversas formas de divertirse: "Las polquitas, los tazos, coleccionar albumes y jugar láminas, la tartaramusa, el Soo, caballito de bronce, "los 25", escondidas, tiña, botellita envenenada, a los países, matanza... tiempos aquellos.

A finales de los 90's, sería el comienzo de la mierda en general... Pop, Rap y Aggro Metal dominando la música internacional. En Chile, Cumbia con su guerra de los colores, luego la invasión brasilera con el Axe y ahora la mierda repetitiva y degradante del reggetón; Aparición de tribus urbanas cada vez más gays como pokemon, emo, y cuanto ser existe. La TV se llena de mierda con programas con cero contenido como Mekano, Rojo, y los programas de Farándula con sus cauines de modelos con futbolistas, futbolistas y el alcohol, además de presentar programas con más violencia en la tv, más sexo. La política violenta de Bush y la gordis y su incompetencia para gobernar, son otros factores que hacen que aunque Chile pase por un buen momento económico, nadie se vea beneficiado, solo los de siempre. Los adolecentes ahora con el avance de la tecnología se entretienen grabandose teniendo sexo oral en las plazas, o gritando chuchadas para luego subirlo a internet para que todos los vean. Y la selección de fútbol, con sus fracasos trás fracasos para ir al mundial.

Al final, me quedo con la frase que me dijo mi padre hace algún tiempo: "Cuando tengas cierta edad, y veas que tu juventud ya se ha ido, y aparezcan nuevas generaciones, rechazarás las nuevas tendencias y siempre pensarás que todo tiempo pasado fue mejor. Me pasó a mi... te pasará a ti también".

Será que me estoy haciendo viejo.

Basuritas

2007-11-15T16:47:00.000-08:00

Si hay algo que recuerdo de primero básico es a Gastón, el matón del curso que me robaba la colación, metiéndose las manos con mocos a la boca, poniendo los ojos blancos y molestándome frente a todo el curso “Guillermo Nigote”(el personaje baboso de Basuritas al que le faltaban los dientes de adelante, igual que a mí en esa época) o Felipe R. Forado(un tipo que se perforaba la oreja, y que se llamaba igual que yo) . Si un día me encuentro a Gastón en la calle, seguro que lo dejo pidiendo hora al dentista XD.

“Basuritas” fue más que un álbum, fue un hito pop que dividió a toda una generación, un álbum que enfrentó a padres contra hijos. Fue la fascinación de muchos y la tortura de pocos, el karma de aquellos con la mala suerte de llamarse como alguno de sus personajes. Un álbum prohibido en muchos colegios, requisado por profesores y destruido por padres. Uno que terminó siendo coleccionado a escondidas por niños que intercambiaban las laminitas en el patio de atrás, como si se tratara de droga.

Ok, ahora hay muchos colegios donde pasa eso. Pero estamos hablando de principios de los noventas, cuando todo parecía más inocente, la vuelta a la democracia, con un presidente(Alwyn) democratacristiano, que incluso prohibió la venida de Maiden a Chile en el 92 por ser considerados "satánicos", pero eso es otro cuento.

Recuerdo muy bien que fui uno de los primeros en llegar con Basuritas bajo el brazo al colegio. Me transformé en un ídolo de inmediato. El album en vez de tener personajes asexuados de Disney, contaba con monos vomitados, con caspa, sangre y mocos. Y como los profesores lo detestaban, tenerlo era lo más rudo del mundo.

Poco a poco, el álbum fue ganando popularidad hasta que la mayoría empezó a coleccionarlo. De ahí a la discriminación, era un paso. Era la ley del más fuerte. A los que no los dejaban tenerlo, eran los losers y blancos de todas las bromas.

El principal problema, sin embargo lo causó la serie de láminas que estereotipaban a los mecánicos, conductores de micro y profesores, además de que los adultos, luego que les compraron el album a sus hijos(como mis padres), se dieron cuenta de las imágenes violentas y asquerosas, que para un niño de 7 años(en ese entonces), era muy perturbador . Fue ahí cuando toda la popularidad obtenida se volvió en contra de los distribuidores.

A las pocas semanas de salir a la venta, Basuritas sufrió un bloqueo que incluyó la prohibición a todo quiosco cercano a un colegio privado de venderlo.

Recuerdo que en la tele mostraba las oficinas de Salo en toma. Pancartas de colores, voces chillonas y cotonas con cintas de colores en cada brazo. Revolución pingüina, con alumnos que aún cruzaban la calle de la mano con las tías. Era un curso completo de primero básico junto a sus profesoras. Todos portaban pancartas que decían ‘No a Basuritas’ y exigían que se retirára el álbum. “El tema es que los niños eran tan pequeños, que difícilmente podían saber de qué estaban hablando”.

Este fue el capítulo más extremo de la guerra que los colegios privados declararon a “Basuritas”, durante los tres meses que estuvo en los kioscos. Una que incluyó prohibición del álbum y persecuciones a todo aquel que lo tuviera.

En mi colegio se enviaron circulares a los papás para que no lo compraran. Decían que atentaba contra la moral y los valores cristianos. Pero la mayoría lo coleccionaba igual a escondidas. En los recreos, teníamos que escondernos para intercambiar o jugar láminas. Si nos pillaban, nos llevaban a inspectoría y no volvíamos a ver el álbum.

Yo diría que ahí empezó otro problema mayor: cuando el colegio se dividió entre los que tenían Basuritas y los que no”.

Basuritas fue el único álbum que mi mamá, luego de comprármelo, me prohibió coleccionar durante mi infancia. Incluso, tuve que mentirle diciéndole que lo había botado para que quedara tranquila, y para compensarme me compró el albúm S.O.S Ecológico, uno de laminitas mamonas sobre arboles y florecitas fletas que nadie recuerda. Y eso, en un país con el consumo pér capita de sobres más alto del mundo (39 por niño), era condenarse al purgatorio social.

Sin embargo, por mi parte, preferí ser clandestino. Como mi familia me prohibió tenerlo, hice una alianza estratégica con una compañera del colegio para esconderlo en su casa. Era la única forma. Yo estaba en el Colegio Edward en ese entonces, de valores cristianos, y Basuritas era casi un sacrilegio. Para ver las láminas, teníamos que caminar hacia un patio alejado de todo. Y ahí nos quedábamos durante toda la hora de colación.

El hecho de haber sido declarado ilegal, volvió aún más deseable el albúm. No se trataba solamente de tener un álbum, sino de ir en masa contra las reglas de los papás y el colegio. La excusa para pasarlo bien sintiéndote rebelde.

El levantamiento infantil al más puro estilo del Señor de las moscas, generó opiniones desmedidas por lo fanáticas. La más inolvidable de todas apareció en una edición de la revista Qué Pasa del año de la pera. Rodrigo Infante, por entonces director del colegio Apoquindo(opus dei), llegó a decir que Basuritas buscaba “destruir los valores de la sociedad occidental y la familia”.

Hoy, Infante recuerda vagamente el tema: “Lo que sí recuerdo es que nos juntamos varios de los directores de colegios del sector oriente y concordamos en que teníamos que prohibir ese álbum. Yo actué como el vocero oficial. Ahora, cuando releo la cita me parece un poco exagerada, pero siempre estuve por defender el valor de la familia”.

Menos mal que no ha visto Southpark XD.

Bloqueado y censurado, Basuritas agotó stock a los tres meses. A la hora de cobrar los premios, los pocos que completaron el álbum podían sentirse verdaderos héroes. Al final, creo que pese a todos los problemas, el album dejó muchas ganancias para sus distribuidores. Incluso, después sacaron pósters gigantes de los monstruos. Y, obvio, los niños los canjearon todos.

Basuritas creo que fue el mejor de los albumes incluso llego a crear mitos urbanos sobre niños que tuvieron accidentes o se habían suicidado tratando de imitar a las laminas. Para que decir un weon en la radio que decia que ese album estaba prohibido mas de 50 paises porque estaba poseido por el diablo y los niños que los tenian se ponian diabolicos y weas jajajaja.

Bueno, según mi perspectiva actual creo que este tipo de albumes son mucho mas creativo que la mayoria de los albumes que ven los niños ahora y creo que les haria bien tener uno ahora para abrir más su mente...

Sigo pensando que al final: Todo tiempo pasado fue mejor... ... ... ¿que hay ahora?...albumes sobre personajes de la farándula ? ..... asquerosamente FOME.

Científicamente comprobado

2007-10-28T17:06:00.000-07:00

Se han fijado que cuando a una frase, por ejemplo: "las bacterias tienen alma", y luego se le adjunta la frase "científicamente comprobado", las personas dicen: ahhh, bueno, si es asi debe ser verdad y caen en el jueguito...y tienen más cuidado donde pisan y donde ponen su poto, para no hacer sufrir a las pobres bacteritas.

Lo malo de esto, es que he dicho 2 mentiras:

1- No se ha comprobado que las bacterias tienen alma.
2- Ni siquiera se ha comprobado la existencia de algo llamado alma, en los seres humanos.

Y no es una crítica a los científicos(me estaría poniendo en tela de juicio yo mismo), sino más bien a la falta de crítica que poseen las personas en general... en palabras simples: se las creen todas.

Cuantas veces nos han "vendido la pomada" con cuentos, y ya sea por "inocencia", o por falta de crítica o de información, hemos sido perjudicados por fuerzas malignas.

Yo creo que ya basta de mentiras viteh, basta de mentiras de políticos con sus promesas burdas por un Chile mejor, cuando en realidad lo único que desean es el beneficio propio...

Basta de creer en las publicidades engañosas de los bancos con sus tasas de interés hiper elevadas, comida chatarra(que al igual que el cigarro debería poner alguna imagen de un gordo mórbido para que controlen sus habitos alimenticios y detallen todos los perjuicios de comer esa mierda), ropas a la moda(a la moda de quien?, cada uno se viste como quiere), y productos con la famosa frase "cientificamente comprobado"...

Otro ejemplo más diario, podría ser un comercial de una pasta de diente, en el cual distintas compañias tratan de convencer que su producto es el mejor, el preferido por los dentistas(90% lo recomiendan), y que mata al 99 % de la placa bacteriana.

Una persona común diría: Ahhh, pero si mata el 99%, entonces es la mejor pasta de diente, me llevo 10...
pero una mente más crítica a esta publicidad engañosa diría: "pero esperen, si como promedio tenemos en nuestra placa bacteriana 10 elevado a 9 ufc(unidades formadoras de colonias), y la acción de la pasta de diente mata al 99%....

Saquen la cuenta cuantas quedan en ese 1%.

Saludos

Amor y quimica....Estamos hechos para toda la vida?

2007-10-25T16:59:00.000-07:00

Existen varios estudios que han identificado algunas de las sustancias responsables del amor: la dopamina, la feniletilamina y la oxitocina (esta ultima se relaciona con el embarazo).
Para variar son los hombres los que parecen ser más susceptibles a la acción de las sustancias responsables de las manifestaciones asociadas al amor. Ellos se enamoran(calientan) más rápida y fácilmente que las mujeres, según tales entendidos, haciendo valer la etiqueta de "lachos" que tenemos.

Relacionando a las sustancias con los sentimientos tenemos que: el deseo ardiente de sexo está unido a la testosterona. Mientras que la atracción y el amor en la etapa de euforia, así como el sentirse involucrado emocionalmente están relacionados con altos niveles de dopamina, norepinefrina y bajos niveles de serotonina. El vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación calmada, duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina.

Al inundarse el cerebro de feniletilamina, este responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), de norepinefrina, y de oxitocina (que además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser un mensajero químico del deseo sexual), y el comienzo de la accción de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado.

Estos compuestos combinados hacen que los amantes puedan permanecer horas y horas haciendo el amor y conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño, igual como en la pelicula En la Cama.

Los síntomas del enamoramiento son (y si me faltan , me ayudan): euforia, hiperactividad, pérdida de apetito y de sueño, esta sintomatología es producto de los altos niveles de dopamina y noradrenalina .Pero… aproximadamente al año , el cerebro ralentiza la producción química y la pasión se deteriora. coincide no?

El cerebro humano fomenta tres aspectos del amor: lujuria , atracción y unión.
La lujuria es producto de la testosterona y es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja (cuando vamos a algún pub o discoteque los viernes)
Luego, la atracción, el enamoramiento verdadero, que se atribuye en parte a los bajos niveles de serotonina, una sustancia química que se relaciona con la sensación de bienestar en terminos simples, cuando andamos babosos.
La unión es el sentimiento más duradero, mucho más que la lujuria o el enamoramiento, pero también puede menguar o quedar relegado por otros sentimientos.

Cuando estamos enamorados segun yo , lo hacemos impulsados por la unión de estos tres sentimientos: lujuria , atracción y unión. Sin embargo, segun la biología, el cerebro no mantendrá esa mezcla para siempre. No estamos hechos para asentarnos tranquilamente en una relación duradera, hablando cientificamente, no se me tiren todavia..

Al igual que los trastornos obsesivo-compulsivos, (para los que los cachan), el pensamiento intensivo en la pareja se relaciona con bajos niveles de serotonina. El cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como "perdemos la cabeza" y vemos el mundo de "color de rosa", nos ponemos weones y escuchamos weas tan babosas como Arjona o alberto plaza.

Esta actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae, comprobado cientificamente. La fase de atracción acaba (en la mayoria de los casos). La pareja, entonces, se encuentra ante una crisis : separarse O habituarse a manifestaciones de amor -compañerismo, afecto y tolerancia .
Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de "pertenencia" dando paso a ese amor..donde "estoy con el(a) por compañia"

El amor ha evolucionado y esto es lo que nos permite establecer distinciones entre parejas potenciales de apareamiento o conservar la energía de apareamiento y enfocarla sólo en una pareja.
Cuando se tienen hijos, el cerebro ya ha pasado a la fase de la unión, un estado caracterizado por sentimientos de seguridad, comodidad y unión espiritual con una pareja estable. Esta etapa se produce como resultado del aumento de los niveles de vasopresina y oxitocina.

Como conclusión, puede desprenderse, segun las bases bioquimicas de nuestro cuerpo, no estamos hechos para toda la vida, los que cachan de neuroanatomía corroboran que la corteza prefrontal calcula constantemente las condiciones y deficiencias de una relación ,y serán estos cálculos los que decidirán la fecha…del divorcio .

La química del divorcio no se limita a los agentes cerebrales que inducen nuestras emociones. Es muuuucho mas complicado, en el que lo mas importantees el aspecto racional del ser humano, con demasiados factores y variables a tener en cuenta.

En todas las sociedades, el momento en que una pareja tiene mayores probabilidades de divorciarse se ubica entre el cuarto año al 7mo año de relación, eso me lo dijo una profe en la media.
y uds que opinan?

Diferencias Intelectuales o Racismo idealizado

2007-10-23T10:27:00.000-07:00

Hace un par de dias, me he enterado de que el señor James Watson, de 79 años, codescubridor de la doble hélice de la estructura molecular del ADN, ha levantado cierta polémica en Inglaterra luego que un diario le atribuyera las siguientes declaraciónes:

"Todas nuestras políticas sociales están basadas en la hipótesis de que los africanos son iguales que nosotros en la inteligencia, pero todos los experimientos demuestran que no es así." Afirmó: "La gente tiene un anhelo natural en el sentido de que todos debemos ser iguales, pero "los que entran en contactos con los empleados negros descubren que la realidad es otra."

Este punto de vista se manifiesta también en un libro suyo, en el cual aparecen algunas citas como: "No hay ninguna razón firme para pensar que las capacidades intelectuales de gente separada geográficamente en su evolución haya evolucionado de la misma forma. Nuestro deseo de otorgar iguales poderes de razón como una herencia universal de la humanidad no será suficiente para lograrlo".

La afirmación suya ha suscitado de nuevo una discusión explosiva acerca de la relación entre las razas y la ciencia. Al parecer, esta discusión se originó en la década de los 90's del siglo pasado. En aquel entonces, Charles Murray, experto norteamericano en ciencia política, publicó un libro titulado Bell Curva en colaboración con otros. Planteó en el libro que la diferencia de los cocientes intelectuales es hereditaria, y discutió la diferencia intelectual entre las diversas razas. Publicada la obra, fue objeto de violentas críticas en todo el mundo. Los científicos sostienen que es una obra de "racismo en el sector de ciencias".

A pesar de dirigir durante cincuenta años el Cold Spring Harbour Laboratory, en Long Island, como líder en las investigaciones sobre la genética y el cáncer, Watson no ha sido nunca ajeno a la controversia por sus opiniones sobre política, la sexualidad y la raza.

En 1997 declaró a un diario británico que una mujer debería tener derecho a abortar si un test prenatal determinase que la criatura que llevaba en su vientre sería homosexual aunque luego habló de que se trataba de una elección "hipotética".

Watson también ha sugerido la existencia de una relación entre el color de la piel y el instinto sexual, superior en los negros, y ha argumentado también a favor de la ingeniería genética por considerar que un día será posible curar la "estupidez".

Me acuerdo que en el colegio, nos enseñaban que todas las personas eran iguales, que no había que menospreciar a nadie por alguna deficiencia, que todos teniamos las mismas aptitudes, unas más desarrolladas que otras, pero, la verdad, es un hecho, y una realidad, que existen personas con más capacidades que otras.

En parte, concuerdo un poco con el señor Watson que por efecto de la evolución, por el hecho de que el hombre se distribuyó desde Africa hacia Europa, Asia, y luego América, viviendo en distintas condiciones , se adaptaron de formas diversas, y en parte, su corteza cerebral podría tener pequeñas diferencias. Es un hecho de que los negros(africanos o afroaméricanos) poseen habilidades físicas superiores para los deportes que requieren destreza física como atletismo, basketbol, o para formas del arte como el blues, soul, jazz(incluso inventaron el rock and roll XD), tamaño del pene(jaja), etc, o los japoneses son unas maquinas para estudiar y para hacer animé... los alemanes son expertos en el ámbito de la física, y de meterse en guerras(y perderlas), los brasileños son expertos en el fútbol, los argentinos en el arte de engrupir, los chilenos en el arte de robar, etc... ¿ Porque no reconocer que tenemos diferentes virtudes, aptitudes, tenemos desarroladas distintos tipos de inteligencia, pero a la vez como personas, tenemos los mismos derechos..?.

Les diré el porque...
Esta declaración de que los negros no son tan inteligentes(de manera general) como los blancos, es sólo una hipótesis sin bases, ya que a nivel de investigaciones que confirmen aquello, no hay nada concreto que lo demuestre, por lo cual el señor Watson unos dias después tuvo que retractarse. Sin embargo, es un secreto a voces, que los científicos tienen estudios que lo demuestran, pero que no han sido publicados, por miedo a ser techados de rascistas.

Para mi, lo más dramático sería que se llegaran a confirmar las hipótesis del Señor Watson... quien sabe que atrocidades mayores podrian ocurrir al conocerse que en realidad hay razas superiores a otras ... Que los gringos blancos son superiores a los afroamericanos... que los europeos superiores a los latinos... que los chilenos superiores a los gringos blancos XD.

Imagenes como la de los hechos de rascismo registrados en España o Francia en contra de inmigrantes, podría aumentar exponencialmente. Entrariamos en una era donde el neonazismo se hiciera cada vez más fuerte...

Y Chile no estaría ajeno a ello...
Donde quedó eso de que... (8) y verán como quieren en Chile, al amigo cuando es forastero (8) ...
frases como: esos peruanos culiaos, porque no se van a su mierda de país?, nos quitan la pega o la frase "deberian matar a todos esos flaites de mierda, son una plaga"?... o cuando dicen: "ahh, los mapuches son todos unos indios ignorantes"

Acaso eso no es rascismo, clasismo?...
Por mientras, creo yo, por un bien general, que los estudios demuestren que todas las razas puedan desarrollar sus habilidades por igual (aunque no sea cierto).

Filosofia en el Entretenimiento..., matrix, evangelion, serial experiments lain, etc...

2007-09-15T16:37:00.000-07:00

Pues tal cual... existe toda una filosofia derivada de diferentes fuentes de entretenimiento...

Tal vez el caso más popular es el de Matrix ... pero también en series de animé nos encontramos con formas de ver la vida bastante interesantes como es el caso de Evangelion y ya metidos en lo que es internet, Serial Experiments Lain va más allá de cualquier entendimiento racional pero en exceso lógico...

¿Cual es la filosofia de Matrix o Evangelion?

Si vemos la matrix como lo que es, un programa, los seres vivos resultan ser módulos que influyen en el desarrollo del programa. A nivel de ingeniería, el comportamiento del módulo está basado en entradas y variables que, dado que no se pueden controlar en éste caso específico, resultan aleatorias.

En ese entendido, si conocemos las variables aleatorias que definen el comportamiento de un módulo, sabremos lo que va a pasar. Ello significa que no es tanto que "la decisión esté tomada", mejor dicho, los acontecimientos posteriores a la
decisión ya están determinados (diagramas de flujo).

Ahora bien. Suponiendo que la pitonisa u oráculo conozca el valor de absolutamente todas las variables y constantes en la Matrix (lo que la convertiría en el depurador de la matrix o algo así), entonces debe conocer también lo que sucederá después, como sabiamente élla dice, de cada "decisión ya tomada" o cada variable cuyo valor aleatorio ya ha sido asignada.

Pero no puede ver "más allá de las decisiones que no se han tomado" o de las variables cuyo valor aún no se asigna.

Sin embargo, traspasar esto a la vida real implicaría aceptar la randomización de nuestros actos, en vez del tan mentado libre albedrío y toma de decisiones. Porque en el nivel más bajo, no estarías tomando decisión alguna: todo sería obra del azar. Lo cual no sé a ustedes, pero a mí me parece un tanto traumante...

Con respecto a lo de Evangelion, Hideaki Anno, el director, varió el significado de algunos nombres relacionados a las tradiciones cristiana y judía. Hay quienes dicen que la presencia de esos elementos dentro de la serie, no tienen otra función que la meramente decorativa, o para darle un pretendido aire de esoterismo. Pero discutir eso ya implica adentrarse en el análisis del argumento.

Por mi parte, me limito a señalar que la novedad misma, permite el desarrollo de una nueva mitología. ¿Qué importancia tiene el cambio? Pues, como mitología, seguiría siendo una manera de figurarse el mundo. A través de un relato de ciencia-ficción, Hideaki Anno concibe un origen del hombre, su lugar en el universo, la relación con un supuesto plan divino, etc., con la originalidad de ser imaginado desde la perspectiva de los últimos años del siglo XX.

Que decir de Evangelion que no se haya dicho ya?

Sí... Que estoy enamorado de Rei Ayanami XD!

LAS 10 MAYORES EQUIVOCACIONES CON LAS MUJERES

2007-08-03T10:27:00.000-07:00

Me ha tomado algún tiempo de poner atención a las actitudes de las mujeres, además de los errores que he cometido por experiencia propia, además de analizar y comparar que estos errores tienen un denominador común en la mayoría de los hombres que desean conquistar a la mujer que les quita el sueño.

Y adivinen que he encontrado…

Los mayores errores usualmente son a causa de comportamientos de hombres tontos y necesitados en busca de la aprobación de las mujeres.

Cosas que desesperan a las mujeres y son una molestia.

Llamarlas de forma muy seguida.
Decirle a ella lo que realmente sientes, muy temprano en la relación.
Entregar todo tu poder a ella y convertirla en el jefe de la relación.
Siempre preguntar a la mujer que es lo que ella desea en vez de ser un líder.
Actuar de forma sumisa y débil.
Aceptar siempre sus demandas y requerimientos.
Ser su alfombra y colocar tus necesidades por debajo de las de ella.

Pero…. ¿Cómo es posible que demostrando tus sentimientos por una mujer llamándola cada vez que piensas en ella, diciéndole como te sientes, dejándole a ella decidir que hacer, y ponerla a ella en primer lugar puede ser considerado molesto?

Las mujeres, y en especial las más atractivas, consideran lo escrito anteriormente como muy molesto y desesperante.

Muy importante: " Se debe tener algo en mente… Las mujeres no se sienten atraídas hacia hombres tontos y necesitados".

La atracción no es algo que se pueda escoger. Las mujeres no se sientan un día para hacer una lista de todas las cualidades que un hombre puede tener, para después pensarlo seriamente por unos cuantos días y luego decidir si van a sentirse atraídas o no por ese chico.

La atracción pasa en un instante, y pasa por una gran cantidad de razones que pueden parecer ilógicas. Razones que inclusive las mujeres no pueden describir.

Acá van algunas de las equivocaciones más frecuentes que cometemos cuando queremos conquistar a una mujer...

Equivocación Nº 1: Ser un hombre bueno con las mujeres

Las mujeres no basan sus criterios de selección por un hombre en que tan bueno es este con ella. Ellas escogen a ciertos hombres porque estos las hacen sentir un poderoso sentimiento a su interior.

Ser bueno con ellas no crea este sentimiento de atracción.

Ser bueno con ellas no hace que las mujeres los elijan.

Tampoco consiste en ser malo con ellas, pero el punto es ... si eres demasiado bueno con la mina que te gusta... nunca pasarás de ser un buen amigo, pañuelo de lágrimas... etc...

Equivocación Nº 2: Tratar de convencer a una mujer que le gustas.

¿Qué hacen los hombres cuando conocen a una mujer que les gusta mucho, pero ella simplemente no tiene el mínimo interés en ellos?

Correcto!!! Ellos tratan de convencerla para que sienta diferente.

Les tengo una noticia. “Nunca lograrás cambiar lo que una mujer siente cuando se trata de atracción”.

Si una mujer no siente atracción por ti, ¿Cómo quieres tu cambiar lo que siente siendo razonable y lógico con ella?.... Imposible.

Cuando una mujer simplemente no está interesada, nosotros rogamos, suplicamos, las seguimos, tratamos de hacerlas pensar en cómo estarían de felices con nosotros.

Muy mala idea… eso nunca funciona o muy pocas veces.

Equivocación Nº 3: Esperar de ella su aprobación y permiso.

En nuestro deseo de agradar a una mujer, nosotros los hombres siempre estamos haciendo cosas para obtener su aprobación y permiso.

HORRIBLE!!!

Las mujeres no sienten atracción por hombres que están atrás de ellas como perritos falderos.

Es más, las mujeres a la final terminan sintiendo que esos hombres son una molestia.

Equivocación Nº 4: Tratar de ganar su afecto comprándoles cosas.

¿Cuantas veces has llevado a comer a una mujer a lugares lujosos, le has comprado regalos y flores y simplemente te ha rechazado por un hombre que la trataba la mitad de bien que tú?

Esto es totalmente natural que pase…. ¿porqué?

Estas mandando un mensaje diciendo

“No creo que te guste por lo que soy, así que voy a tratar de comprar tú atracción y tú aprecio”

Tus buenas intenciones son interpretadas por las mujeres como una compensación por la inseguridad que tú tienes y como débiles intentos de “manipulación”

Equivocación Nº 5: Expresar lo que sientes muy temprano en la relación.

No hay nada mejor en el mundo para ahuyentar a una mujer atractiva que decirle “realmente me gustas” después de un par de citas”.

Esto hace pensar a las mujeres que no tienes control y que tus opciones de mujeres se limitan simplemente a ella… algo que puede matar cualquier leve atracción que pueda sentir por ti.

Así que si realmente te gusta esa chica…. NO SE LO DIGAS MUY PRONTO!!!

Equivocación Nº 6: No saber como la atracción funciona en las mujeres

Las mujeres son totalmente diferentes a los hombres en cuanto se tata de sentir atracción por el sexo opuesto.

Las mujeres son atraídas a diferentes cualidades del hombre. Y es mucho más importante como ellos las hacen sentir que que tan guapos son.

Si sabes como utilizar tú lenguaje corporal y tu comunicación con las mujeres, puedes crear, en ellas, aquel poderoso sentimiento de atracción por ti.

Y lo mejor de todo, es que puede ser aprendido….

Equivocación Nº 7: Pensar que se necesita dinero y belleza.

Este es una de las más grandes equivocaciones, porque hace que el hombre se rinda antes de intentar nada con una mujer, pensando en que ella está interesada solo en hombres guapos y adinerados.

Y aunque existen mujeres que solo se interesan en el dinero y la belleza de un hombre, la mayoría de mujeres se interesan más en la personalidad de un hombre que en su billetera o como se ve.

Existen personalidades que atraen a las mujeres. Solo tienes que saber cuales son.

Equivocación Nº 8: Entregar todo tu poder a la mujer.

Similar a esperar la aprobación y permiso de una mujer…

Entregar el poder a una mujer, es hacer todo lo que ella quiere, ir a donde ella quiere ir, hacer lo que ella quiere hacer, preguntarle donde quiere comer, preguntarle donde quiere bailar, etc.

Muy muy mala idea.

Equivocación Nº 9: No saber que hacer en cada situación con la mujer.

Las mujeres siempre saben lo que estás pensando…

Las mujeres son 10 veces mejores leyendo el lenguaje corporal que los hombres.

Si estás en una cita y quieres besarla…. ella lo sabe. Y si no haces nada al respecto, no sabes como besarla, no sabes como acercarte… ella simplemente no te ayudará mucho. Y terminarás como un hombre inseguro y dubitativo. Y esto es aplicable a cada etapa de la relación, desde pedirle el teléfono hasta tener relaciones.

Equivocación Nº 10: No pedir ni buscar ayuda.

La mayor equivocación de todas…

A los hombres no les gusta verse como débiles y necesitados, es por eso que no buscan o piden ayuda en cómo mejorar su juego con las mujeres.

Siempre existe un punto que se puede mejorar. Uno no nace con toda la sabiduría del mundo, es por eso que hay que saber cuando uno necesita ayuda, es por eso que hay que saber pedirla, es por eso que hay que eliminar todo orgullo y saber que uno, con la ayuda de otros, puede mejorar inmensamente.

MANTENER LA ATRACCION

Después de que has conocido a una mujer que te interesa y con la cual deseas mantener una relación un poco más estable, debes tener en cuenta que, muy probablemente, no eres el primer hombre en estar interesado en ella, por lo cual debe tener alguna experiencia manejando hombres que desean involucrarse con ella.

Mantener la atracción de una mujer en ti, es uno de esos procesos que trabajan al contrario de lo que la lógica y el sentido común predicarían. Es por esto, que debes tener en cuenta que:

A ella se le acercan hombres todo el tiempo.
La mayoría de los hombres terminan comportándose como perritos que hacen todo lo que ella les pide.
Cuando un hombre actúa demasiado bien y muy pronto en la relación, ella ve esto como un signo de necesidad y debilidad. Lo cual es nada atractivo.

Ahora piensen en algo:

¿Qué factores hacen que tu desees algo? ¿Cómo haces que alguien desee algo?

Piensa, porqué deseas ciertas cosas en tu vida…..

La mayoría de las cosas que las personas desean no van de acuerdo con la lógica.
Simplemente nosotros deseamos lo que no podemos tener. Y una vez que lo tienes, esto se vuelve común y aburrido.
Saber que algo es fácilmente alcanzable hace que se pierda el interés rápidamente.

Es así que los factores que hacen que alguien desee algo serían:

Crear un desafío.

Los desafíos hacen que las personas piensen y analicen las formas de alcanzar ese algo. Es por esto que las mujeres se mantienen interesadas en hombres que son un desafío, porque las mantienen pensando en él, en cómo hacer que él se enamore más o cómo hacer él sea más seguro en la relación.

Dar un poco de algo y quítaselo.

Cuando le das algo a una mujer y luego se lo quitas, creas un sentimiento en ella de “Quiero más de eso”, “Qué hago para que me de más de eso” lo que provocará que se mantenga pensando en ti.

Entrégale el regalo de extrañarte.

Para las mujeres, el pensarte, el extrañarte, y el anticipar el cómo será la próxima vez que estén juntos, puede crear mucha más atracción que cuando realmente están juntos.

Ser impredecible.

Ser impredecible actúa como magia con las mujeres. Haz una analogía con el cine. Una película totalmente predecible es una película ABURRIDA. Una película impredecible es una película con altas posibilidades de ganar un Oscar.

Cuando un hombre sabe como hacer que una mujer se sienta atraída, él no hará nada predecible. Ser impredecible obliga a la mujer a pensar en él todo el tiempo.

ANTE TODO Y PRIMERAMENTE...

No soy un Don Juan, ni Galán, ni metrosexual, pero como experiencia propia, para conquistar a una mujer, lo primero que se debe hacer es realizar un cambio profundo en tu interior. Afuera los miedos, las ansiedades, las necesidades. Adentro la seguridad y la autoconfianza. Si no puedes ser una persona confiada de si misma, nunca vas a poder conquistar a ninguna mujer. Suena cruel pero es cierto. A ellas les agrada un hombre en donde puedan respaldarse, alguien que les de seguridad y protección. Si eres un total perdedor, totalmente inseguro y necesitado, simplemente te echarán a volar, ni se fijarán en ti. Asi que la primera lección es cambiar internamente y ser un hombre con la confianza y autoestima bien en lo alto. Además, esto te ayudará en todos los aspectos de tu vida.

Saludos

p.d: Como comentario adicional, lo escrito anteriormente no quiere decir que todas las mujeres se comporten igual, pero es una tendencia bastante general.

50 Cosas Que Debo Hacer Antes de Morir

2007-05-11T17:58:00.000-07:00

Ante ese título tan sugerente deben estar pensando que tengo alguna enfermedad y moriré luego. Ya algunos lo quisieran, pero NO. Lamento defraudarlo(os).

Esto no es mas que un ejercicio mental (luego de varios días de caldo de cabeza tratando de meter a toda velocidad 4 años de estudio en mi cerebro), decidí darme un relax, dejarme llevar por la imaginación y que ese niño que llevo dentro tome las riendas. Una vez mas…
¿El resultado? Fue entrete, hice un listado con cosas que debería o me gustaría hacer antes de irme al water. Claro, es mejor pensarlo ahora que en el ocaso de mi existencia.

Y es que pensar sobre la vida, darle vueltas a lo mismo y hacerse preguntas sin respuesta (¿de dónde venimos?; ¿para dónde vamos?) ya me aburrió. No tiene sentido, al menos en este momento.

Así que dejo las voladas filosóficas de mal gusto y me suelto pensando que debería hacer cuando llegue mi hora. Tomando en cuenta que no le temo a la muerte, pero hay que ser precavido y estar preparado para todo, entonces cuando esté en mi lecho de muerte podré decir: “ahh, lo logré”, me bajaré los pantalones y le mostraré el poto a La Muerte…

Advertencia: Como esta lista fue creada en un momento de jugoseo, hay muchas cosas que eventualmente son idioteces. Hay varias. Así que no son mandamientos ni reglas a seguir. Ahh, y no están en orden de importancia…

1.- Participar en una protesta masiva, tirarle piedras a los pacos, recibir un guanacazo, que caiga una lacrimógena cerca de mí y que me lleven preso: Sólo para saber que se siente… :D .

2.- Sacar el certamen de la oficina de algun profe con el que tenga algun ramo el dia anterior al certamen ... tuve la oportunidad con la shika, y no lo hice... pero siempre hay una 2da oportunidad XD.

3.- Llenar una tina con cerveza y bañarme, para celebrar que me recibí de bioingeniero: Eso si que lo haré…

4.- Fotocopiar mi Título y enviárselo por correo a toda esa gente que NUNCA creyó en mí: Si, eso también estoy dispuesto a hacerlo…

5.- Gastar mi primer sueldo en una mesa de pool: Aunque no tenga que comer, TENGO que tener una mesa de Pool…

6.- Hacer el amor en la azotea de un gran edificio y/o en mi mesa de Pool(para eso me la compré XD)… con la ventana abierta y cortinas abiertas, para que nos vean :D.

7.- Apostar todo mi sueldo en un casino o en el hipódromo: Con el objetivo de doblar mi dinero invertido.... y luego de haberlo doblado, volver a apostarlo todo, para perderlo(nunk tan buena suerte para ganar 2 veces seguidas), solo para sentir que es perder esa gran suma de dinero y echarle puteadas al destino del porqué de mi mala suerte en el juego ¬¬ .

8.- Agarrar a puteadas a un superior: Encarar a algún profe que me cae mal o a mi jefe en un futuro… y decirle que me cae como el hoyo, y que ojalá se tropieze con una hormiga, y muera.

9.- Ganarme el Nobel de Medicina o de la Paz: O ambos… por inventar los mielones, un híbrido de melones, con sabor a miel... los cuales habrán salvado de la hambruna a los países subdesarrollados del 3er mundo, como los países de áfrica, eeuu, perú, bolivia y argentina XD .

10.- Protagonizar una pelea afuera de una Disco con un personaje de la farándula: Para salir en la tele y hablar en todos los programas :), para que me paguen sus buenas lucas ... y luego hacerlos mierda en directo XD.

11.- Que me entreviste algún canal de televisión para saber que opino del Transantiago: y Hacer mierda a chuchada limpia al Gobierno… XD.

12.- No bañarme en 1 mes: En el verano aguanté 1 semana nada más :S.

13.- Tirarme en paracaídas : Sólo por desafiar mi miedo a las alturas... nada en especial, pero es un gran desafío.

14.- Hacer realidad mi fantasía sexual mas profunda: Sin comentarios… menage a trois con 2 minas XDXD...

15.- Hacer dieta y Gimnasio por 6 meses: Y luego comer sin parar por otros 6 meses… para comprobar que pasa con mi metabolismo(se supone que tendría que quedar con el mismo peso inicial).

16.- Quedar raja curao’ y despertar en un lugar desconocido: Eso si, ojalá cerca de mi casa, para poder llegar altiro, tomar desayuno y bañarme…

17.- Desconectar Internet y la TV por 1 mes… JAJAJAJA(LA WEA IMPOSIBLE, PERO ALGÚN DÍA LO HARÉ).

18.- Enseñarle garabatos a mi sobrino: Estoy en eso, jejeje… ya sabe decir avispate reweón, hijo de puta, maraco culiao y conchetumare hijo de la gran perra ... será un hombre muy sabio XD .

19.- Participar en una película Porno : Si nunca lo haz pensado ... mátate culiao... y si usted señorita no lo había pensado, y le parece buena idea... que nos detiene? XD.

20.- Interrumpir un casamiento (¿Alguien se opone a esta unión?): Sólo para cagarle la vida a alguien… sobretodo si me cae mal XD...

21.- Abrir la manguera de mi casa, y dejarla abierta por un mes... Para ver si Conce se convierte en la Venecia de Sudamérica no sólo por el invierno, sino que de tiempo completo XD.

22.- Salir de Vacaciones sin Rumbo y sin mucha Plata… solo para cachar hasta donde soy capaz de llegar sin ni uno XD.

23.- Inventar algo, ganar mucha plata: Y después que descubran que era mula.... por ejemplo... algo al estilo de los quesitos mágicos, o los viajes en verano a eeuu para estudiantes.

24.- Ser especialista en algo que a nadie le interesa, sólo a mí… como por ejemplo ... Tener la mayor colección de discos de bandas de Thrash/Heavy Metal de la vieja escuela en todo el mundo. .. y obvio haberlos escuchado todos.

25.- Bañarme en pelota en una piscina pública… simple curiosidad.

26.- Quedar raja curao’ por 10 días consecutivos: Y decir “nunca mas voy a tomar” mientras abro una cerveza al desayuno cada mañana…

27.- Hacer perro muerto en un Restaurant carísimo: Ir con un grupo de amigos, terminar de comer, y salir raja corriendo ... obviamente el más honesto, no lo hará(o el más wn ) y se quedará a pagar toda la cuenta :D.

28.- Echarle una carrera en mi Fiat 600 a un compadre que tenga pedazo de auto deportivo como un mercedes o un porche: y ganarle XD .... enrostrandole que mi auto me costó menos de medio palo XDXD y aún así soy mejor conductor que él.

29.- Estar con toda mi familia en una gran cena y decirles que Soy Gay: Una vez más, sólo para weviar… (¿supongo que se reirán de la broma?).

30.- Hacer todas las posiciones del Kamasutra: Y claro, inventar unas cuantas nuevas… tengo unos movimientos marca registrada.

31.- Tirarme un gran peo en un ascensor que esté lleno de gente… XDXDXD...siii. terrible de maloso ese acto, guajajaja.

32.- Llamar por teléfono a un Hotel(sheraton, ohiggins, por ejemplo), en medio de un importante evento de nivel mundial como la reunión de los presidentes de los países más importantes del mundo o el lanzamiento del libro de física cuántica escrito por nelson mauri(fleto culiao), solo para decirles que hay una bomba en el lugar y así crear el caos XD.

33.- Viajar a Europa y hacer la ruta de Godo .... Italia, España, Alemania, Francia, etc, etc.... italianas, españolas, alemanas, francesas, italianas XDXD.

34.- Viajar al Extranjero y dejar un graffiti chilensis en alguna parte importante como la casa blanca, o la capilla sixtina: Bien chileno, al estilo “PICO PAL QUE LEE”…

35.- Hacerme un tatuaje gigante en toda la espalda: Sería cool… en especial si es como el dragón de shiryu.

36.- Accionar el botón de Emergencia en el cine en una hora PEAK: Sólo para generar el pánico :-).

37.- Hacer un álbum de fotos con todas las que tengo de mi pene: Lo tengo pensado hace tiempo… Y las fotos también XD.

38.- Hacer el amor, en un lugar público, como en el cine o en una tienda ... cargado de adrenalina de que no nos pillen.

39.- Comerme un plato gigante de Bistec a lo pobre de desayuno, otro al almuerzo, y otro de once…y así por 1 mes seguido, para que al final, odie la carne y termine convirtiéndome en vegetariano XD .

40.- Tener un perro o gato de mascota : Y llamarlo GUAU o MIAU…

41.- Pensar menos y actuar más: O pensar harto pero hacer las cosas que pienso…

42.- Robarle un beso y algo más, sin dar explicaciones, a la mina que me gusta… y luego recibir la cachetada más fuerte del universo, a lo doña florinda, por ser tan descarado .... pero valdrá la pena sentir sus labios.

43.- Hacer el amor, en un lugar rodeado de árboles, flores, impregnado de belleza natural : Ese es un deseo muy íntimo.

44.- Plantar un Árbol: No puede faltar la clásica…

45.- Publicar algún día un libro con mis poemas y pensamientos … Otra clásica, pero espero concretarla ... si hasta Carlita Ochoa publicó el suyo, como no voy a sacar uno yo ¬¬.

46.- Tener un grupo de metal y tocar frente a una gran cantidad de gente:
Para torturar a la gente que vaya a ese lugar… no en serio, es pork es uno de mis mayores sueños, me sentiría demasiado realizado ... es algo que se me ha ido postergando, pero algún día lo haré(sobretodo cuando cante como Mike Patton, o toque la guitarra como Dave Mustaine) .

47.- Casarme con la mujer que amo sin pensar tantas estupideces, sólo hacerlo y vivir tranquilo: Eso es algo que quiero hacer, definitivamente.

48.- Tener hijos: Me encantaría ver la cara de mis monos y que me digan “papá”. Espero que salgan parecidos a la mamá…

49.- Despertarme en la mañana y darme cuenta que soy feliz: Con la mujer que amo y que esté a mi lado, sintiéndome verdaderamente pleno...:).

50.- Encontrarme cara a cara con la muerte y decirle: " Ya wn, toy listo, hice todo lo que me propuse hacer en esta vida"... ahora culiao, llévame al infierno, que tengo frío, frio, frío, viteh XD(hoy no tengo chaleco).

Con eso termino. Tengo varios mas, pero habían algunos muy fomes y otros demasiado personales. Pero bueno, hice esta lista simplemente para divertirme y reírme un rato, mientras descansaba entre tanto estudio y laboratorio U_U

Porque a decir verdad hay mucho por hacer antes de morir, pero más que nada en el mundo me encantaría saber, antes de dejar definitivamente esta vida, que fui tremendamente Feliz y disfruté a concho cada momento...

Dejo planteada una pregunta para que comenten: ¿Qué cosa(s) importante(s) o tonta(s) deberías hacer antes de morir?

Lapices extraterrestres

2007-04-27T16:19:00.000-07:00

Un objeto tan sencillo y de uso tan cotidiano como un lápiz Bic es una prueba evidente que los extraterrestres no sólo nos visitan, sino que están entre nosotros. Permítanme demostrarlo:

La longitud del bolígrafo con la tapa puesta es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de km. La relación es evidente.

Los lápices Bic son objetos de culto solar introducidos en nuestro planeta por alguna civilización extraterrestre. Pero no acaba ahí la cosa. La longitud del capuchón del bolígrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm más que la longitud del bolígrafo destapado (146 mm).

Además, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 3 5 mm, nos da 8, que es el diámetro del bolígrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relación, y de esa relación se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilización de todo el poder y la energía del sol.

Y aún no hemos terminado. Si sumamos la longitud del bolígrafo con tapa, y la longitud del bolígrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en km, de Santiago a Curicó por autopista.

Por si alguien lo dudaba, la tecnología necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie será capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo así), y la relación entre esa tecnología y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las mágicas proporciones de los bolígrafos BIC.

Y no sólo eso, probablemente todos los secretos del Universo estén encerrados en este bolígrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitación Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10-11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidió que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance).

Además, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del bolígrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6,023, basta añadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el número de Avogadro.

¡Se nota que tengo harto tiempo libre!

SÉ LO QUE HICISTE CON LA PALOMA EL VIERNES 13 PASADO

2007-04-20T19:11:00.000-07:00

SÉ LO QUE HICISTE CON LA PALOMA EL VIERNES 13 PASADO

La siguiente es una historia verídica, contada por el protagonista de este macabro hecho...o sea yo X_X
Contiene todo lo que una serie gringa exitosa desearía tener:
Desde cadáveres, sangre, llanto, vomitos, un niño que ya no deseaba jugar su deporte favorito, amigos que te decian en la cara "murderer, murderer"(asesino en inglés, pa los que no cachan), unos curas con proposiciones indecentes, además de tormentosas pesadillas, más sangre, más llanto, sexo entre medio, explosiones, más muertos, rehenes y mucho, mucho más.

(no apta para menores de 18 años, ni para mayores de 68 años, ni coreanos con tendencias psicópatas)

Acá va:

Era una calurosa tarde de Septiembre... "recuerdo aquel día, muy temprano, cuando en el colegio, te conocí, estabas al centro..de ese gran patio... con unos aros de basket, y una cancha de cemento bien flaites, pero igual nomás, es lo que había XD(ahhh, pensaban que iba a decir "con tu sonrisa tan maternal", como la canción a la virgen del patio, viteh)...

A mis cortos 12 años, me perfilaba como el próximo michael jordan shileno, ya que me había pegado la estirada, además, tenía el pelo muy corto a lo Akagi... sin embargo, faltaba lo más importante ... el talento... pero ya decía yo que la práctica hacía al maestro XD.

Cada día viernes, después que salíamos de clases, me quedaba en el colegio con mis amigos, sacabamos la pelotita, y nos disponiamos a lanzar unos tiros al aro.

Todo ocurría con normalidad, eran casi las 4 de la tarde: Unos niños jugando fútbol en la cancha principal, Matute Johns y otros weones fumando hierba por allá en la virgen del patio, los Bunkers(que en ese tiempo se llamaban la Pol Sheffer band) tocando guitarra de palo en el sector de los árbolesy la orientadora... bueno ella con algunos jovenes en su oficina, a puertas cerradas, cortinas cerradas... creo que haciendo ejercicio, porque se escuchaban algunos gemidos... En fin...

Por su parte, Jorge comía el almuerzo que su madre le había preparado con tanto cariño bajo uno de los aros de basket, al mismo tiempo que Fabián estaba en el baño creo que masturbándose con una foto de Sailor Moon que había imprimido en la sala de computación...

Y ahi estaba yo, con el balón en las manos... sabía que ese momento lo recordaría por el resto de mis dias(a menos que perdiera la memoría... nunca se sabe)... había practicado tanto esa tarde, asi que me disponía a lanzar un triple, mientras Jorge miraba con cara de "no vas a echar la pelota wn, retírate, aprende a tejer o sigue en el equipo de ajedrez".... Bueno... me propuse a seguir mi instinto, miré fijamente el aro, mis manos sudaban un poco, mis piernas estaban más temblorosas que de costumbre, solté los brazos y el movimiento de mis manos y rodillas flectadas fue perfecto, el balón salió tal como yo deseaba, parecía ya estar dentro...... ...
PERO FALLÉ.

Jorge se reía a carcajadas casi atorandose con lo que comía, creo que tallarines, mientras Fabian volvía con una sonrisa en la cara y yo iba a buscar con resignación esa pelota... esa maldita pelota... y me preguntaba en mi cabeza porqué esa maldita pelota se me negaba a entrar al aro?...

Fue a caer justo cerca de la ventana, junto a un grupo de palomas que picoteaban algunos restos de comida que había en el suelo... la recogí maldiciendo el día en que la fabricaron, y la inflaron, mientras las palomas volaban alrededor... No me había movido de ese lugar, pensando en como no había entrado esa pelota, cuando derrepente, una de las palomas, que seguía ahi a 1 metro de distancia, picoteando en el suelo, empezó a mirarme con un dejo de burla, como desafiandome...

"Acaso te pareció gracioso que mi tiro no haya entrado estúpida paloma?.. tú, que eres considerada una rata alada, portadora de tantas enfermedades, y asi te dicen el símbolo de la paz, peste inmunda"....

En ese momento, todo mi odio, mi furia, mi resignación, se juntaron en ese balón que sostenía entre mis manos ... lo que pasó después, podrán imaginárselo...

La paloma yacía muerta, desangrentada, en un charco de sangre, después de haber agonizado durante 3 segundos luego del pelotazo que recibió, mirándome fijamente como diciendome: " Puta el wn sensible, si era broma nomas"...

Y ahi estaba yo, atónito, con la boca abierta después de haber cometido semejante atrocidad ... no podía creer, que le había pegado con toda mi fuerza sobrehumana, que había acabado con la vida de un animal...
y volví la vista hacia atrás, todo me daba vueltas, quería retroceder el tiempo, pero ya era demasiado tarde :S

Miré a Jorge, y este se encontraba como congelado en el tiempo, con el tenedor dentro de su boca y algunos tallarines saliendo de ella, observándome fijamente, y luego al cadáver de la paloma... para luego decir : "puta wn, me quitaste el apetito", al mismo tiempo que guardaba su almuerzo e iba a verificar el lugar del crimen.

Fabian por su parte, se encontraba en estado de shock, no podía creer lo que sus ojos veían, y fue al baño a vomitar...

Y ahi estaba yo, sin saber que hacer, no quería que nadie más pudiera ver mi maldad, a lo que Jorge y Fabian, que ya había vuelto del baño, decían al unísono: Asesino!!, Asesino!!

Y yo trataba de sacarmelas diciendo: "perooo, si fue un accidente >_< "...

Habrá sido un accidente, pero ... tenemos que ocultar el cuerpo, si no quieres tener problemas dijo un consternado Fabian ¬¬, al mismo tiempo que se rascaba el poto.

CONTINUARÁ....

En el próximo episodio:

" Felipe, necesita hablar con alguien cercano a Dios para pedir consejo ... y no ir al infierno por infringir uno de los 10 mandamientos: no matarás, viteh !!!! "

Fabian, por fin encuentra el amorrr.... por internet y se desvirgina... tb por internet !!!

Jorge le dice a su santa madre... que no cree en Dios !!!!!, y que por el contrario... Satán es su pastor !!!!

TODO ESTO... Y MUCHO, MUCHO MÁS...

EN LA CONTINUACIÓN DE ESTA HISTORIA.

MITOLOGÍA GRIEGA RELOADED

2007-04-13T11:17:00.000-07:00

LA HISTORIA DE ORFEO

Orfeo era hijo de Morpheus(Dios del Sueño) y Calliope, la musa de la poesía épica, era sobrino de la Muerte, el Destino, la Destrucción, el Deseo, el Desespero, el Delirio y probablemente primo hermano de todo el tarot y el horóscopo juntos.

Bueno, resulta que Orfeo se iba a casar con Eurídice, una morenita bien rica, simpática, buena pal baile y encima tenía kaleta de amigas ricas.

Orfeo, que había viajado con Chuck Norris y Macgiver, tenía la media barra de amigos, todos jotes de mierda, los cuales presionaban pa que presentara a las amigas de Eurídice, pero siempre se le olvidaba, ya q era muy camello pa la música, y sólo se dedicaba a componer e ir a los castings de Operación Triunfo, mekano y esas weas.

Se celebró la fiesta de matrimonio y los amigos estaban tan calientes por las amigas de Eurídice que uno, un sátiro (mitad hombre, mitad carnero), no se aguantó y con la excusa de conversar una palabrita alejó a Eurídice del grupo y trató de correrle mano.

Eurídice arrancó del califa, con tanta mala cuea que pisó una serpiente, la cual la mordió provocándole lesiones graves con resultado de muerte(o sea, se murió), según dice el parte policial de la época.

Orfeo al enterarse de la muerte de su mina, partió donde su tía "la Muerte", pidiéndole que lo mandara al Hades para recuperar a Eurídice.

La Muerte le dijo: "mirá che, no te puedo mandar achá, pero cHO te puedo hacer inmortal, cosa que puedas descender al Hades sin que te dejen retenido por esos lados.

Después que su tía "lo hizo inmortal 3 veces", Orfeo entonces, partió a pie al mundo de los muertos, al cual se llegaba entrando a la casa de Carlitox

Llegando a la casa de Carlitox este le dijo: "Hola, vengo a flotar ... mirá, tengo un potal interdimensional, mirá... nunca lo usé .... bueno, chau...

por lo cual siguió bajando hasta que llegó a una laguna, en donde había, a bordo de una barquita, un viejo completamente senil, que le dijo:

"Hola viteh, yo asi como que te voy a llevar a un lugar viteh, poque, tengo frio frio frio viteh... esto no es nah joda, asi como que tamos acá en el infiernoo ... y yo te frío frio viteh(silencio) ... tengo chaleco viteh !!!!"

Dicen que los griegos les ponían a sus muertos una moneda de cobre en la boca, para que el espíritu le pagara al viejo el paso de la laguna.

Eso se debe a que en ese tiempo el pasaje era muy barato, pero después subió con el alza del petróleo y entremedio el viejo se botó a huelga y le embargaron el bote pero esa es otra historia.

Orfeo le pagó al viejo con una rama de cerezo florido que le compró a yolanda sultana... y es imposible saber si acaso ese era el pago predeterminado o si sólo se dio que en su senilidad el viejo haya confundido la ramita con un cogollo.

La cosa es que lo llevó a través del lago y Orfeo siguió su camino.

Poco más adelante Orfeo se encontró con el bicho que cuidaba el hades, nada menos que el Cancerbero, un perro de tres cabezas con patas de león, lomo de toro, paso de cebra y ceda el
paso.

A diferencia de Hércules, Orfeo no lo enfrentó sino que tocó su lira y canturreó.

No se sabe si la lira era realmente mágica o la canción era muy fome, pero el perro se quedó raja dormido y Orfeo siguió su camino.

Finalmente llegó al Hades, una gran caverna en donde estaban los muertos como almas pálidas, sin hablar, sin hacer nada en realidad... era como una gran oficina del registro civil pero acá nadie tomaba cafecito.

En el centro de la caverna se hallaban dos tronos inmensos en donde estaban sentados Hades y su mina, Perséfone. Orfeo saludó y explicó que venía a buscar a su novia Eurídice.

Por suerte era justo mediodía y con el cañonazo de las 12 no se escuchó la media tapa que Hades le hizo... y Orfeo cantó.

Y cantó y cantó y la canción no era mala pero era más cebolla que la cresta (noviembre sin ti se quedaba chica al lado de esta wea), y todos lloraban... lloraba Hades, lloraba Perséfone, lloraban Tántalo, Sísifo y todos los que estaban siendo castigados.

Lloraban las furias y los muertos...

Puro llanto, y mientras Orfeo se secaba los mocos y trataba de seguir cantando, al lado de él estaba Sobalaprieta con un micrófono, y le decía: " Grande Orfeo, estoy llorando acá en el hades".

Tanto cantó y tanto lloraron que Hades le dijo: "ya weon, ganaste... llévate a tu mina pero lo vamos a hacer de la siguiente manera:

"Devuélvete ahora por ese otro camino que no es el mismo por donde viniste.

De hecho este camino es más estrecho y empinado pero no hay lagunas ni perros, y vas a salir directamente al Caracol, por una tienda donde un weón metalero satánico hace estos tatuajes... mira!" Y diciendo esto le mostró un tatuaje de "un dragón" muy cabrón.

Luego siguió: "Eurídice va a ir detrás tuyo, pero va a ir como fantasma hasta que salgas al Caracol, así que no podrás oirla ni podrán comunicarse.

Pero atención: lo único que te pido fuera de que pares con la cancioncita, es que durante todo el trayecto no mires para atrás, porque si miras atrás habrás perdido a Eurídice para siempre.

Orfeo pensó que no sonaba tan peludo, y empezó a andar. Le pareció que Hades se reía a sus espaldas, pero siguió andando...

Orfeo subió y subió, a oscuras, dándose de cabezazos en las estalagtitas y tropezándose contra las estalagmitas (o era al revés?) en una de esas se cayó de bruces violentamente y su mano se apoyó contra un objeto frío.

Curioso, Orfeo lo tomó en sus manos y descubrió que era un anillo...esperen, esa es otra historia... siguió subiendo.

Todo el camino pensaba... "Eurídice va atrás mío... no puedo oírla porque es un fantasma, ni
puedo mirarla porque Hades me lo ordenó... luego podría no estar atrás mío y yo estaría dejándome hacer weón olímpicamente".

Pero por si las dudas, y porque era un romántico, seguía subiendo y subiendo.

No dejaba de pensar que Hades se había quedado riendo cuando él se iba... porqué reía Hades? Se habría acordado del chiste de la mujer manguera?.

Habrá tenido cosquillas? o derechamente se reía de lo ingenuo que Orfeo había sido? Imposible saber, pero Orfeo seguía subiendo.

Por fin, el olor a cuero, tinta y marihuana que flotaba en el aire le anunció a Orfeo que la salida estaba cerca, y un leve resplandor al fin del camino se lo confirmó.

Estando a pasos de la salida de la caverna, lo asaltó de nuevo la paranoia... ¿me habrá estado haciendo weón el famoso Hades? Y, no aguantando más, Orfeo se volteó.

Lo que vió en ese momento fue, básicamente, a Eurídice flotando como a 10 cm del suelo, pálida y silenciosa, pero con expresión absolutamente consternada. Y el fantasma le hizo gestos desesperados, pero se desvaneció antes de que Orfeo pudiera acercarse a ella.

Orfeo se dió cuenta de que había perdido su única oportunidad de recuperar a Eurídice...y se fue cabizbajo por el paseo peatonal.

Lo que pasó después no está claro. Pasaron meses en que nadie sabía qué había pasado con Orfeo.

Algunos decían que le habían visto en el "Neruda", otro que había estado pinchando discos en una fiesta de la 3era edad. Otros aseguraban que había entrado a un motel con la Geisha.

Lo cierto es que Orfeo se entregó a la noche y al carrete, y en eso estaba, en el volón de la pasta base, cuando se le apareció su madre, Calliope, y le dijo: "Orfeo, corres grave peligro".

Al lado apareció Don Graf y dijo lo mismo. Aunque se sobresaltó al ver a un perro con impermeable, Orfeo suspiró y le dijo a su madre: "Mamá, déjame, ya nada me importa".

Calliope insistió: "Orfeo, corres grave peligro. Las hijas del frenesí, las bacantes, adoradoras
de Baco, vienen hacia acá.

Supieron que hay bar abierto en el The End 2 y arrasan todo a su paso". Orfeo no pescó y Calliope se rindió y se fue junto con Don Graf.

Al poco rato llegó una turba de mujeres semidesnudas y borrachas, que cantaban y bailaban "el gato volador", "Ay Andrea" y otras cumbias. Eran las minas de "mekago".

Más atrás venían Chico Perez y su SQP, la Guagua Diabólica, Ballero, la geisha, Pato Yañez, + un montón de weones faranduleros más.

Todos rodearon a Orfeo con gritos de: "El que no salta explota, etc!" pero Orfeo no quiso participar porque tenía pena y estaba con la pálida de la marihuana.

Las bacantes se picaron porque orfeo no las pescaba, y se tiraron sobre él, ultrajándolo, arañandolo con sus largas uñas, en sus partes pudendas y finalmente destrozándolo a mordiscos.
Lo único que quedó fue su cabeza, la cual fue arrojada al Rio bio bio con tan mala suerte que fue a caer justo en un pedazo de mierda, que flotaba.

Como su tía la muerte había renunciado a llevárselo nunca, la cabeza seguía viva, sin poder morir, y ahí agonizó todo el fin de semana, hasta que se apareció su padre, Morpheus, el señor del Sueño, el cual le dijo: "Hijo mío, tienes la suerte que te has buscado".

Orfeo le suplicó que lo matara pero el sueño le contestó: "Estás loco? Sabes lo que le hacen las Euménides(demonios femeninos de la justicia y la venganza) a los que matan a los de su propia sangre? Acaso no has leído sobre mitología griega?

"Leería si tuviera cuerpo, viejo aweonao, pero sólo soy una cabeza! Ni siquiera puedo limpiarme el culo! Ni siquiera tengo culo!"

"Bueno, hijo, he arreglado que estas minas te cuiden hasta que .... Chile salga campeón del mundo en fútbol ... entonces veremos qué se hace..." Y así lo dejó.

Fin.?? ¬¬

Perseo y Andrómeda

2007-04-12T17:32:00.000-07:00

MITOLOGÍA GRIEGA ... VITEH

Acá una versión adaptada de la historia original:

PERSEO Y ANDRÓMEDA

by Godo

Bueno, para entender la historia de Andrómeda, hay que retrotraerse a una lejana islita que quedaba por ahí... en ese lugar gobernaba un tal Acrisios, que tenía una hija llamada Danae.

Un día acrisios fue invitado al buenos dias a todos en la acropolis griega, donde Yolanda Sultana, la vieja weona que dice tantas weas, y que por aquellos años era llamada el "oráculo de Argos"le leyó el futuro con su tarot.

La vieja le dijo que si su hija daba a luz a un varón, el niño le daría muerte... como Damien en "La Profecía" más o menos... el viejo se asustó y a su vuelta a la isla, encerró a su hija pa que nadie le hiciera "la maldad".

Por supuesto bastó que estuviera vedada pa que el tata Zeus, cachero de las pampas, bajara convertido en cualquier estupidez y se metiera en la pieza de Danae.

Parece que las griegas eran muy fáciles porque con entrar a la pieza ya estabas asegurado... imagínense un internado de mujeres en grecia, el escenario perfecto para una XXX movie.

Bueno, Zeús embarazó a Danae, Danae tuvo a Perseo, tuvieron que arrancar en un botecito y eventualmente llegaron a otro reino en donde gobernaba un viejo malo y calentón llamado Polidectes Hefner.

Polidectes quería puro tirarse a Danae, pero Perseo, siempre se las arreglaba para impedirlo. Cuando guagua se ponía a llorar justo justo cuando Polidectes iba a anotar, y cuando más grande ya se oponía abiertamente.

Un día por andar bravuconeando en estado etílico, se ofreció a ir a echarse a las gorgonas y volver con la cabeza de una de ellas. Polidectes le tomó la palabra y apenas Perseo se recuperó de la borrachera que lo había hecho hablar de más, partió a echarse a Medusa... la única mortal de las 3 gorgonas.

Medusa jugaba Dungeons & Dragons y dominaba el Stoning Gaze, un hechizo nivel 50 que te convertía en piedra de solo mirar la cara de la susodicha.

Otros rumoreaban que se había comido un basilisco pero eran unos malintencionados. Más malintencionados eran con su pelo, en donde vivían desde pitones hasta los famosos puyes del sur, pasando por la víbora coralillo de manchas rojas, la serpiente del jardín del edén y la pamela diaz.

Bueno, Perseo así, como un jovenzuelo bravucón y celoso de su "amá", no tenía chance de ganar, pero entre Hermes y Atenea lo ayudaron, le pasaron el casco de Hades que te hace invisible (no sé en qué momento Hades lo prestó pero cooperó con el casco).

Le dieron unas alas, le pagaron el viaje y lo único malo es que lo llenaron de publicidad: "Vote x Atenea", "Hermes, el mensajero del pueblo!" "Atenea lo defiende" "Hermes Concejal"... y otras cosas sui generis como: "Espadas la Carambola, enfrente a su rival y córtele las... manos"

Ah, también le pasaron el escudo de Atenea que era lustroso como un espejo, excepto por una calcomanía que decía: "Escudos Angulo, algún día podrían salvarle el... pellejo".

Ustedes se preguntarán... qué cresta tiene que ver Andrómeda con todo esto? Bueno, paralelamente con la historia que les estaba contando, había una mina top top top, una Nereida, hija de Nereo, que se proclamó la más linda del mundo y se comparó con las diosas más cabronas. Se llamaba Cassiopeia.

Por el lado de su madre era nieta de Océano, un titán bastante feo pero muy importante. Por suerte Cassiopeia no salió a su abuelo pero sí salió tan deslenguada como su madre, Patricia Maldonado... bah, digo Doris.

Por bocona (esta es la historia de los bocones) todos se le fueron encima y la putearon, y Poseidón, que ya le tenía mala a Océano, se encargó de castigar a Cassiopeia mandando un mostruo marino a asolar las costas de su país, Etiopía. Parece que siempre le llega a Etiopía, no?.

Bueno, este mostruo era nada menos que una especie de dragón/ballena marino llamado Ceto, pero de los grandes... como el Angel acuático de Evangelion, osea más grande que un portaaviones.... tenía la media cagada en la costa, maremotos, erosión, etc.

En eso llegó una picante con la solución... adivinen quién era: exacto, la vieja del buenos dias a todos les dijo que según su visión de Oráculo de Horus viendo el tarot(ahora trabajaba en Etiopia) la única manera de aplacar a la Superballena era amarrar a la hija de Cassiopeia, Andrómeda, en un islote frente a la costa, para que el monstruo la devorara y así aplacara su ira.

Parece que en ese tiempo la gente era muy bruta porque a todos les pareció buena idea, menos claro a Andrómeda que intentó salir de la habitación silbando y en puntillas pero le echaron mano y terminó atada a un islote.

En ese tiempo no existía la tela elasticada así que con el oleaje Andrómeda fue quedando poco a poco en topless y si no se le vió más fue gracias al cinturón de los 108 poderes que la vieja le vendió antes de salir.

Mientras tanto, Perseo voló con toda su indumentaria a la casa de las gorgonas, las pilló durmiendo y se acercó despacito... usó el escudo de Atenea como espejo para no mirar a la cara a Medusa, y cuando la tuvo a su alcance, desenvainó su espada y la decapitó de una.

Medusa despertó justo a tiempo para darse cuenta de que no tenía cabeza... bueno, también puede pensarse que no tenía cuerpo, todo depende desde qué pedazo miremos.

Abrió los ojos y con su último aliento leyó un cartel publicitario que Perseo llevaba en el muslo: "Compre su ropa interior en El Palacio del Calzoncillo, San Diego 287". Y murió.

De la sangre de la gorgona nacieron un gigante llamado Criasor y nuestro amigo el Pegaso, que después fue mascota de Belerofonte. Perseo descartó al gigante por ser poco portátil pero se montó en el pegaso y partió volando a entregar la cabeza.

Yo no sé si los griegos tenían mapas muy malos, pero en esta historia Etiopía le quedaba "a la pasada".

Cuando iba por arriba vio una mina tomando sol en topless y bajó para pegarse una cuarteada... cuando vio que era la pobre Andrómeda esperando para ser devorada, y dejemos algo en claro:

Cassiopeia había sido rica, pero Andrómeda era exquisita, y Perseo se tiró en picada al islote. Yo sé que ustedes creen que el topless es invento mío, pero vean lo que escribe Luciano de Samóstata:

"ve a Andrómeda expuesta, atada sobre una roca saliente; estaba hermosísima, oh dioses, suelta la cabellera, semidesnuda, muy por debajo de los senos, preguntó la causa de su castigo; mas poco a poco, preso de amor -pues había que salvar a la joven-, resolvió socorrerla.

Preso de amor?... enfermo de caliente querrán decir.

La cosa es que justo salta el monstruo sobre ellos y Perseo le muestra la cabeza de la gorgona... pobre wea quedó hecho piedra en un momento, y para más remate se pegó un guatazo fenomenal que causó más daños que todo su ataque anterior.

Perseo y Andrómeda volaron de ahí en el Pegaso y a los pocos días todo se transformó en un final feliz:

Perseo se Casó con Andrómeda y regresó donde su madre, entregándole la cabeza a Polidectes, quedando petríficado en el acto, ya que le caia mal el weón XD.

Volvió donde su abuelo Acrisios el cual huyó... pero la profecía de la vieja tenía que cumplirse y un día jugando al freesbee, Perseo lo tiró tan lejos que mató a su abuelo que vivía como a mil kilómetros, osea, cero motricidad fina el famoso Perseo.

FIN ???
¬¬

"NUEVO IMPUESTO A LA CACA"

2007-04-12T05:32:00.000-07:00

Con objeto de colmar las arcas fiscales y destinar dichos recursos para seguir mejorando el "transantiago", ayer el gobierno emitió un comunicado informando la aprobación en el Senado del “Impuesto a la Caca”. Esta nueva medida consiste, en líneas generales, en cobrar una imposición por cada deposición, aumentando además el costo de los productos y servicios asociados a dicho acto fecal.

Tras dicha medida, se observaron de inmediato reacciones en la Bolsa de Valores de Santiago, donde se transó en 134 pesos con 85 centavos el cuadrito de papel confort, precio histórico que sobrepasó el histórico de 1973 (110 pesos con 43 centavos), por lo cual es empezó a comercializar un nuevo tipo de papel confort :S

Las reacciones no se dejaron esperar, y la bancada oposicionista, representada por El Senador por la Pintana, Pablo Longueira, manifestó: “estamos al tanto de dicha disposición y manifestamos nuestro mas recontraabsoluto rechazo con respecto a eso y lo otro también… pero si es por cagar a la gente, sin duda preferimos que así sea”.

Informaciones de último minuto indican que se han comenzado a realizar protestas frente al edificio gubernamental, donde un grupo de manifestantes se han corcheteado en culo y han comenzado una huelga de potos caídos.

Corresponsales en el lugar de los hechos nos han informado además que, de manera paradójica, la mandataria se habría unido a los reclamos de la gente, indicando que ella también tiene el poto y las tetas caídas.

p.d: Estoy en desacuerdo con que la Michelle utilice los recursos destinados a las regiones para mejorar el transantiago ¬¬ ... es el colmo, NO PUEDE SER!!!, corten el escándalo, la wea todo es santiago, me tienen chato, si se mandaron el cagazo, los de regiones no tenemos la culpa. Yo soy de Conce, y acá cuesta bastante que los proyectos se concreten, como es el caso de la ampliación de la calle "los Carrera", que estuvo casi 40 años en carpeta.

Asi que nada de estar prestando plata para ayudar a los santiaguinos, o no se como se maneja esto, pero si la Michelle mandó un comunicado, debe ser que las autoridades regionales tienen que dar su aprobación o algo así ...

Asi que Van Ryshelbergue ...
Pico en el ojo a Santiago nomás .. Conce lo mejor

LA VIDA ES UNA HISTORIA DONDE C/U ES EL PROTAGONISTA DE SU PROPIA PELICULA, EL DESENLACE ES LA CONSECUENCIA DE NUESTROS ACTOS

2007-04-11T17:23:00.000-07:00

LA VIDA ES UNA HISTORIA DONDE CADA UNO ES EL PROTAGONISTA DE SU PROPIA PELICULA, EL DESENLACE ES LA CONSECUENCIA DE NUESTROS ACTOS.
LES VOY A CONTAR UNA PARTE DE MI HISTORIA:

A finales de primero básico había vivido tantas cosas... Desde sentir amor por una niña, hasta entender que existen personas buenas y malas.
Desde tan pequeño escribía cosas fantásticas o imaginarias, inventaba nuevos mundos, en tanto era un niño que apenas sabía que Chile era un país dentro de la realidad y no toda...
Recuerdo que sonreía siempre…

Se cayeron mis dientes ese año..

También recuerdo que me la pasaba enfermo cuando vivía en Chiguayante, por comer lo que botan las gallinas por atrás(no huevos :S), que me tragué algunos insectos, que todavía no superaba la muerte de mi perro snoopy al cual lo atropellaron cuando trato de seguirme mientras cruzaba la calle para ir a la plaza a columpiarme >_<.

A veces me iba caminando por la vía del tren, llegando incluso hasta la estación, para sacar algunos dedales de oro, y llevarselos a mi mamá. Claro que después, ella me pegaba varillazos porque era demasiado peligroso, podía venir un tren y arrollarme ... pero yo me creía el rey del mundo XD.

Salía a caminar con mi padre en las mañanas del fin de semana a las orillas del rio Bio bio y cuando volviamos, nos sentabamos en la mesa familiar junto a mi mamá hermana, tios, tias, abuelo, y mi abuela nos tenía preparado el almuerzo más rico que yo recuerde XD(ojalá no lea esto mi mamá) .

Los dias de semana, mi madre me levantaba todas las mañanas con una mamadera en boca, me vestía mientras dormía para ir al colegio como a eso de las 7, pero yo me escondía debajo de las sabanas tratando de no ir, y quedarme con ella viendo el show de pin pon, el muñeco que se lava la carita con agua y con jabón…

Recuerdo que igual me obligaban a ir y jugaba con “guarizapos” en unas canaletas del colegio junto con otros niños… juntábamos esos seudo sapos en posillos de “crazy” (helado)… Ese año fui el más alto de la clase... tal vez no lo era, pero por las características de mi pelo, lo parecía . Salía a jugar después de las clases de lenguaje al patio con todos mis compañeros a la pelota.

Como en Junio, nos mudamos a Conce, a un sector donde taban haciendo una población nueva cerca del rio Andalien, les llamaban las casas Prim. Sufrí bastante esos primeros dias, ya que no vería con frecuencia a mis amigos de la infancia ...

Y viví en carne propia, el rito de iniciación, a esa corta edad, frente a los demás niños de mi nueva población que me consideraban un extraño, un invasor... debí demostrar que no les tenía miedo, que quería hacer nuevos amigos, y que no dejaría que me trataran mal, asi que tuve una pequeña pelea con el "lider", tal como los animales ... lo derroté, por lo cual, me llevaron en andas al grito de : "Felipe el Rey, Felipe el Rey".

Para mi cumpleaños, mi mamá invitó a todos los niños que vivian en un radio de 1 km(nunca tanto XD), lo cual fue creo excesivo, ya que me encontré en la mesa con niños que jamás había visto, o vecinos con los que habré cruzado algún par de palabras en toda mi vida aquí. Me sentí incomodo :S...

Pero eso pasó luego, ya que me hice amigo de una niña de mi edad que vivía al lado de mi casa, y por alguna extraña razón, no me parecía tonta como las demás niñas que había conocido... es más, me parecía entretenido jugar con ella a didacticos juegos como "el papá y la mamá" y al "doctor y la paciente", entre otras. Cuando estaba con ella sentía "mariposas" en el estómago, y por primera vez conocí eso que llaman "amorsh". Tuve mi primer beso XD

A final de año, aprendí que robar era malo, que jesús era bueno, que el diablo era malo, que no podía tener los juguetes de las tortugas ninjas que quería, porque según mis padres, eran satánicos ... no podía coleccionar el album basuritas.. porque eran satánicos :S ...
pero no importó si descubrí que el viejo pascuero era en realidad mi papá, o que el conejo de pascua trabajaba para chuck norris ...

Ese fue mi primer año de clases XD

En el cielo hay estrellas, y yo digo: Pico Conchetumare !!

2007-04-05T11:59:00.000-07:00

Tengo blog viteh, si querés te metés, si no ... tengo chaleco viteh !!
Como primera entrada pongo lo siguiente que encontré en la red:
Noticia de último minuto:

“ALEMANES DESCUBREN EL COBRE SINTÉTICO”

Alarmantes han sido las informaciones llegadas desde Europa, que indican que en Liwenthog, Alemania, se habría descubierto una nueva aleación metálica, con propiedades superiores a las del cobre y a muy bajo costo. Este nuevo éxito de los científicos europeos provocaría una inédita revolución en el mercado, sólo comparable con la sucedido con el salitre hace unos siglos atrás.

Los especialistas chilenos en la materia no se han quedado al margen de dicho hallazgo y han manifestado abiertamente:
“Conchetumare, alemanes culiaos, nos cagaron de nuevo”.

Desde Alemania, el Doctor Nelson Alfreth Von Whireth, prestigioso físico y químico de la Universidad de Lüstaint, y encargado del proyecto que dió con el cobre sintético, declaró en un contacto exclusivo para
Chile: “HA HA, los cagamos de nuevo”.

SE ASUSTARON !!!
Esta "nonoticia" era broma, asi que no se alarmen, todavía somos los "jaguares de latinoamérica", y el cobre sigue siendo nuestra principal fuente de ingresos ...bueno, para algunos pocos >_< , ya que para la mayoría de los chilenos, todavía seguimos teniendo los mismos sueldos, siendo que la bencina, el pasaje de la micro entre otras cosas, suben su valor T_T cada cierto tiempo.
¿ Que pasaría si estos alemanes de verdad inventaran un sustituto para el cobre? ... Yo opino que nos vamos a la mierda, ya que Chile sólo se ha preocupado de importar sus recursos naturales, pero no ha invertido lo suficiente en investigación o en desarrollar tecnologías que nos permitan en un futuro, no tener que comprarles a estos alemanes o japoneses, por dar un ejemplo, automóviles u artefactos electrónicos que ellos fabrican con el acero o el cobre que les vendemos.